Việc đề cập đến xung đột để lại ấn tượng kép. Một mặt, chúng tôi cố gắng tránh nó. Mặt khác, chúng tôi nhiệt tình xem các chương trình trò chuyện sử dụng tất cả các loại xung đột đã biết để tăng xếp hạng. Có lẽ vấn đề không phải là bất đồng, mà là sự tham gia. Nếu bạn học cách tiếp cận tình huống này một cách khôn ngoan, bạn có thể kiếm được không chỉ một tic thần kinh, mà còn một số lợi ích. Có lẽ cả vật chất.
Bạn có sợ hãi bởi cay đắng trong những bất đồng? Bạn có sợ mất mối quan hệ của bạn? Thoát khỏi cuộc thách đấu và mắng mình? Bạn muốn tìm hiểu làm thế nào để đụng độ chính xác? Vậy thì 6 lời khuyên này là dành cho bạn.
Mẹo 1. Học cách phân biệt giữa xung đột và lợi ích xung đột.
Nhiều người nhầm lẫn xung đột và cãi nhau, tránh nó và sợ nó. Sự khác biệt về lợi ích, mâu thuẫn, va chạm về nhu cầu - đây chưa phải là xung đột. Ví dụ: nếu người lạ tranh luận về giao thông về một cửa sổ mở - đây là một sự khác biệt về lợi ích. Nhưng khi nhiệt độ không khí của một máy điều hòa văn phòng gây tranh cãi, một cuộc thách đấu đã là một cuộc xung đột. Xung đột lợi ích là sự khởi đầu. Nếu bạn không chú ý đến nó ở giai đoạn ban đầu, nó sẽ trở thành một cuộc xung đột.
Điều gì cho một sự hiểu biết về mâu thuẫn của lợi ích?
- Khả năng đặt mình vào vị trí của một người khác và hiểu tại sao nó lại quan trọng với anh ta như vậy.
- Cơ hội để giải thích một quan điểm của Lừa không phải từ vị trí của Tôi, tôi đúng, mà là từ vị trí của Tại sao nó rất quan trọng đối với tôi.
Làm thế nào để phân biệt sự khác biệt về lợi ích với một tình huống xung đột? Theo dõi cảm xúc của bạn. Rốt cuộc, cuộc xung đột bắt đầu khi một người trải qua căng thẳng cảm xúc và hành xử không thỏa đáng đối với tình huống. Thông thường hành vi này bị kích động bởi kinh nghiệm trong quá khứ.
Mẹo 2. Ngừng dựa vào kinh nghiệm tồi tệ trong quá khứ
Ký ức về những tình huống khó chịu được ghi lại theo một cách đặc biệt. Chúng không được ghi nhớ là những sự thật khô khan, chúng có màu sắc cảm xúc và gắn liền với một hình ảnh cụ thể. Ví dụ: một người sống trong thời kỳ khó khăn của tổng thâm hụt và hình thành trong đầu anh ta một hình ảnh tập thể của một nữ nhân viên bán hàng nhạt nhẽo. Hôm nay, người đàn ông này gặp một người phụ nữ trông giống như một hình ảnh thành lập. Anh đang chờ đợi điều gì trong tiềm thức? Thái độ thô lỗ, bất lịch sự. Và ngay cả lời nhận xét vô hại nhất từ phía cô ấy cũng sẽ phản ứng mạnh mẽ. Bởi vì nó giao tiếp không phải với một người, mà với ý tưởng của riêng anh ta về anh ta.
Con người bộ não là vậymà háo hức hơn ghi lại những ký ức tồi tệ trên subcortex. Kinh nghiệm tồi tệ trong quá khứ không chỉ đầu độc cuộc sống của chúng ta. Anh ấy sửa chữa mối quan hệ của chúng tôi ngày hôm nay. Do đó, cần phân biệt rõ ràng khi chúng ta nói chuyện với một người và khi chúng ta giao tiếp với "những người từ quá khứ".
Mẹo 3. Phát triển các chiến thuật hiệu quả cho các loại xung đột khác nhau
Mỗi chúng ta đều có chiến lược hành vi trong các tình huống xung đột đã được đánh bóng qua nhiều năm. Thường chúng ta mang chúng từ thời thơ ấu. Ví dụ đơn giản nhất: đứa trẻ hỏi, người mẹ không cho phép, đứa trẻ ngã xuống đất, khóc, nhận. Đề án được cố định trong tiềm thức: nếu bạn muốn có được nó, bạn cần phải thành thạo.
Tất nhiên, theo thời gian, anh ta sẽ ngừng rơi xuống sàn, nhưng anh ta sẽ bảo vệ lợi ích của mình theo cách tương tự. Và anh ta sẽ nhận được những gì anh ta muốn, trong khi những người khác sẽ hành động như mẹ anh ta - để tránh xung đột lớn và chịu thua. Nhưng sớm hay muộn, một người sẽ đứng trước một đối thủ như vậy, người không thể bị xuyên thủng bởi những tiếng la hét và hành vi từ vị trí của một đứa trẻ thất thường. Sau đó - sững sờ. Rốt cuộc, nếu không anh ta không biết cách cư xử. Tình huống này trở thành điểm khởi đầu để hiểu tâm lý của xung đột và phát triển một hành vi mới trong một tình huống lạ lẫm.
Các loại xung đột khác nhau đòi hỏi cách tiếp cận khác nhau.. Trong một điều đáng để cư xử cứng nhắc, hành động như một bậc cha mẹ. Mặt khác - pokapriznichat, miêu tả một đứa trẻ nhỏ (những chiến lược này, nhân tiện, thường được phụ nữ sử dụng nhiều hơn). Vai trò của một người trưởng thành giúp linh hoạt hơn, bởi vì bạn có thể chọn - trong tình huống nào để chiến đấu và trong đó - đưa ra một cách thanh lịch.
Mẹo 4. Mất không thua
Các nhà triết học cổ đại đã hình thành một ý tưởng thú vị: "không phải chính những xung đột khiến người ta sợ hãi, mà chính là những gì người dân (những người tham gia) nghĩ về họ". Mọi người cần phải đúng, để giành chiến thắng ngay cả trong tình huống không đáng kể nhất. Nhưng bạn có thể giành chiến thắng theo những cách khác nhau. Ví dụ - không phải chiến đấu "đến máu cuối cùng", mà là nhượng bộ đối thủ.
Nhưng để đi trên bước này nên có ý thức. Và điều đầu tiên cần làm là giải thích rõ ràng với chính mình: "tại sao tôi lại đi tìm nó? " và "Tôi sẽ có gì từ đây? " Một phân tích về tình huống như vậy là một công việc nội tâm từ vị trí của một người trưởng thành. Mang lại cho bạn sẽ không cảm thấy như một kẻ thất bại. Nhưng cần nhớ rằng: khi một người tự gọi mình là không xung đột, liên tục nhượng bộ, anh ta có cảm giác xâm phạm lợi ích của chính mình. Một mặt, sức khỏe và các mối quan hệ vẫn còn. Mặt khác, một cảm giác bất mãn tích lũy trong tâm hồn.
Năng suất cũng cần có khả năng khôn ngoan. Rốt cuộc, hành vi trong một tình huống xung đột chỉ phụ thuộc vào mức độ thông minh và sự sẵn sàng của đối thủ để giải quyết tình huống. Nếu tránh tranh chấp xảy ra quá thường xuyên, gây khó chịu, ký ức đau đớn, bạn nên hiểu chính mình. Và hỏi: tôi có thể làm gì để lần sau không che giấu, và thanh lịch giành chiến thắng trong cuộc tranh cãi?
Mẹo 5. Hiểu rằng không phải tất cả các xung đột đều có thể giải quyết được.
Các bên đối diện nhìn thấy và đánh giá tình hình khác nhau. Và sự khác biệt này ngày càng trầm trọng theo thời gian, khiến các đối thủ xa lánh nhau. Cuộc xung đột kéo dài có 2 giai đoạn: đấu tranh và đối thoại. Chừng nào các bên chỉ tập trung vào cuộc chiến, tình hình sẽ không được giải quyết. Ngay cả khi tranh chấp được giải quyết tại tòa án.
Một tình huống xung đột không hòa tan có dấu hiệu rõ ràng:
- Nó phát triển cho đến khi các bên "xả hơi".
- Một hoặc cả hai đối thủ không có kỹ năng quản lý xung đột và tập trung toàn bộ sức lực của họ không phải vào tình huống, mà là từ chối cá nhân của đối tác.
- Xung đột là một lối sống cá nhân. Vì vậy, sống, ví dụ, người sáng tạo.
Giải pháp tồn tại trong các tình huống xung đột ngăn cản các bên sống. Ngay khi đối thủ nhận ra điều này, họ bắt đầu tìm cách hòa giải, phối hợp. Cho đến thời điểm này, các bên nên tạm thời giải tán hoặc yêu cầu trợ giúp từ bên thứ ba.
Mẹo 6. Đôi khi, đáng để gọi trợ giúp "bên thứ ba"
Đôi khi xung đột kéo dài đến mức nhiều người quên mất nguồn gốc của một tình huống khó chịu. Kiện tụng kéo dài trong nhiều năm, nhưng không phải là một quyết định của tòa án như những người tham gia. Trong luật học có một khái niệm như vậy - trọng tài. Đây là một người không tham gia vào tranh chấp, nhưng quan tâm đến giải quyết của nó. Trong công việc, xung đột gia đình hoặc cá nhân, hòa giải viên giữa các bên đóng vai trò trọng tài. Người hòa giải hoặc người hòa giải không tìm kiếm ai đúng và ai là người đổ lỗi cho tranh chấp. Anh ấy giúp đối thủ hiểu những gì họ thực sự muốn, giúp chuyển từ một cuộc thảo luận bất tận về xung đột sang tìm giải pháp.
Sự hiện diện của hòa giải viên trong tranh chấp là gì? Đánh giá từ phía. Đôi khi những người tham gia xung đột bị hút vào một loại đầm lầy đến mức họ không thể nhớ được: vì thực tế, họ bắt đầu đụng độ. Đôi khi chính đối thủ bắt đầu đề xuất giải pháp cho cuộc xung đột.
Làm thế nào để học cách phân biệt giữa các loại xung đột khác nhau và không bị treo lên trên chính tình huống đó? Thay vì liên tục chạy trốn khỏi những tình huống khó chịu, bạn có thể thành thật nói chuyện với chính mình không phải như một đứa trẻ sợ hãi, mà như với một người lớn. Sau đó, ngay cả trong tình huống xung đột kéo dài nhất, nó sẽ bật ra để tìm ra không nhiều cách để giải quyết nó, rất nhiều sự phát triển cho chính mình.
