Oán hận - một cảm giác quen thuộc với mọi người. Đôi khi nó qua đi khi kẻ lạm dụng thừa nhận sai lầm và xin lỗi. Nhưng đôi khi chúng ta sống với cô ấy trong nhiều năm, không muốn tha thứ và buông bỏ quá khứ. Nhưng cảm giác này là gì? Tại sao nó phát sinh và nó là cần thiết để chống lại nó? Làm thế nào để vượt qua nỗi đau, để thoát khỏi sự oán giận và tác hại mà nó mang lại? Chúng tôi sẽ hiểu.
Xúc phạm là gì?
Xúc phạm là một cảm xúc xảy ra sau khi gây hấn hoặc đau buồn. Những người bị xúc phạm đã tập trung vào những cảm giác tiêu cực trong một thời gian dài, mang theo những suy nghĩ về sự trả thù. Không giống như những cảm xúc như sự gây hấn, bất mãn hoặc phẫn nộ, biểu hiện một cách cởi mở, điều ngược lại có thể được nói về hành vi phạm tội. Tính năng của nó là một nhân vật bí mật. Do thường xuyên bị hạ thấp, nó phá hủy một người từ bên trong, khiến anh ta dễ bị tổn thương hơn.
Bất kỳ lời khuyên không hay, xúc phạm biệt danh, một trò đùa không thành công theo hướng của chúng tôi hoặc một tình huống mà chúng tôi coi là không trung thực đối với chúng tôi - tất cả điều này gây ra sự thất vọng. Chính xác những gì chạm vào, và đau đớn nhất vẫn không cho phép vẫn thờ ơ trong một thời gian dài.
Trên hết, chúng ta có xu hướng bị xúc phạm khi chúng ta hiểu rằng kẻ lạm dụng là đúng. Vì vậy, oán giận là một khái niệm chủ quan và phụ thuộc vào quyết định cá nhân: có bị xúc phạm hay không. Có ý kiến cho rằng trong một thời gian dài, họ mang trong mình một sự sỉ nhục đối với những người có tính thù hận đang chờ đợi thời điểm để trả thù. Nhưng có những người dễ dàng buông tay khó chịu. Nó phụ thuộc vào đặc điểm tính cách và mức độ dễ bị tổn thương của một người.
Tuy nhiên, mọi người đều có thể bị xúc phạm, tất cả phụ thuộc vào chủ đề "nỗi đau" cá nhân. Khi một trong số họ chạm vào, chúng ta thay đổi đáng kể thái độ của mình đối với người khác, tức giận và ghét mọi thứ xung quanh chúng ta. Nhưng làm thế nào hiếm khi chúng ta nghĩ rằng chúng ta có thể trở thành nguyên nhân của hành vi như vậy.
Bị xúc phạm như thế nào
Cảm động là những gì chúng ta đạt được, và không phải với những gì chúng ta được sinh ra. Nếu sự gây hấn và sợ hãi đóng vai trò là phản ứng phòng thủ của tâm lý, thì sự phẫn nộ là khá thao túng. Bị ai đó xúc phạm, chúng tôi hiểu rằng chúng tôi khiến người khác cảm thấy có lỗi và nên là của chúng tôi. Và chương trình này thực sự hoạt động, nếu không sự lăng mạ sẽ không tồn tại. Nó xuất hiện trong thời thơ ấu, khi cha mẹ cố gắng làm hài lòng ý thích bất chợt của trẻ.
Lớn lên, chúng tôi hiểu rằng không phải tất cả các giấc mơ đều trở thành hiện thực, không có ai hành động ở vị trí của chúng tôi. Cha mẹ càng chăm sóc và hoàn thành ý thích bất chợt của chúng ta trong thời thơ ấu, khả năng kỳ vọng sẽ không tương ứng với thực tế càng lớn.
Chính vì những hy vọng phi lý mà một cảm giác bất công đối với chúng ta nảy sinh. Khi nội lực và tâm trí không thể suy nghĩ tỉnh táo, tâm lý sẽ đưa ra tín hiệu bất lực, nghĩa là nó không nằm trong khả năng của chúng ta để nhảy vào tình huống. Chính sự bất lực và bất công đã khơi gợi cảm giác oán giận.
Bệnh gây ra bởi sự oán giận
Để cuối cùng đảm bảo rằng bạn cần thoát khỏi cảm giác như vậy và dừng lại, hãy để chúng tôi cho bạn biết hành vi phạm tội có hại gì. Tâm lý học nói rằng bất kỳ cảm xúc tiêu cực, kinh nghiệm đều ảnh hưởng đến sức khỏe tâm thần. Các phần khác nhau của não tham gia vào những hoặc những cảm xúc này. Với cảm giác tiêu cực liên tục, một số khối tâm lý nhất định phát sinh ảnh hưởng hơn nữa đến sức khỏe. Ví dụ, thường xuyên kìm nén một sự xúc phạm, chúng ta cảm thấy khó chịu và đau ở ngực. Không có gì ngạc nhiên khi có một ý kiến về đau họng là một dấu hiệu của sự thiếu hiểu biết. Có lẽ đây là sự bất mãn không nói ra?
Và một căn bệnh như "tiểu đường" được coi là "căn bệnh do căng thẳng". Nói gì về các vấn đề với dạ dày, nếu cơ quan này dễ bị căng thẳng nhất.
Những trường hợp lăng mạ thường xuyên nhất
Xúc phạm là nhiều mặt, và quan trọng nhất - không thể đoán trước. Có bao nhiêu người có quan điểm về tình huống này, rất nhiều cơ hội để làm tổn thương ai đó hoặc cãi nhau vì sự khác biệt về ý kiến. Nếu ít nhất trong một trường hợp bạn quản lý để biết chính mình, thì đã đến lúc suy nghĩ. Nhưng hầu hết các sự xúc phạm là do:
- Ân điển. Khi chúng tôi giúp đỡ ai đó, chúng tôi mong đợi ít nhất là một "lời cảm ơn" khiêm tốn để đáp lại, mặc dù không phải lúc nào chúng tôi cũng nhận được.
- Phản quốc. Hy vọng cho ai đó hoặc tin tưởng, chúng tôi mong đợi sự trở lại tương tự. Sự thờ ơ hoặc phù phiếm của những người gần gũi với chúng ta làm tổn thương.
- Xui xẻo hay xui xẻo. Tức giận than thở người liên tục thất bại. Nguyên tắc chính không phải là tìm kiếm thủ phạm, mà là loại bỏ nguyên nhân.
- Cô đơn. Con người là một sinh vật xã hội, việc anh ta bị trục xuất khỏi xã hội là vô cùng khó chịu. Thường xuyên ở một mình với chính mình, chúng ta bắt đầu phẫn nộ người khác và đổ lỗi cho họ vì điều đó.
- Ghen tị. Dù thoạt nhìn có vẻ kỳ lạ như thế nào, nhưng giai đoạn đầu của sự đố kị là một sự xúc phạm rằng ai đó sở hữu thứ mà chúng ta không có.
- Nhớ cá nhân bắt nguồn từ sự kế thừa thất bại, hủy hoại tinh thần.
- Mất thời gian. Chagrin không hướng vào một người cụ thể, nhưng bên trong. Một người cảm thấy một nỗi buồn không chắc chắn và khao khát thời gian qua. Thông thường điều này xảy ra khi chúng ta nghĩ về những gì chúng ta đã đạt được trong cuộc sống hoặc so sánh bản thân với người khác.
Tâm lý oán giận: lý trí → quyết định
Oán giận - tích lũy cảm xúc xảy ra vì một số lý do. Chúng tôi xác định chúng và tìm cách giải quyết.
Chấn thương thời thơ ấu
Lý do: (xúc phạm đến cha mẹ, biệt danh xúc phạm ở trường, giấc mơ tan vỡ). Nhiều người không biết trẻ em phạm tội mạnh như thế nào ảnh hưởng đến cha mẹ chúng trong cuộc sống của người lớn. Hầu hết các phức tạp và clip tâm lý là sự bất an đã được thấm nhuần trong chúng ta từ thời thơ ấu.
Giải pháp: Nhận ra những gì tình hình đã trở nên có ý nghĩa tiêu cực. Nhiều câu chuyện vẫn chưa được giải quyết do thực tế là cha mẹ không nhận thức được tội lỗi của mình. Giải pháp tốt nhất là một cuộc nói chuyện từ trái tim đến trái tim. Trân trọng nói với cha mẹ những khoảnh khắc từ thời thơ ấu kích động một sự xúc phạm, bạn có thể giải phóng mình khỏi gánh nặng gánh nặng một lần và mãi mãi.
Thất bại cá nhân
Lý do: Đôi khi chúng ta quá thất vọng về những thất bại đến nỗi chúng ta đổ lỗi cho người khác. Thế là ghen tị xuất hiện.
Giải pháp: Học cách phân tích sai lầm của bạn và rút ra kết luận. Thất bại là một tín hiệu cho thấy một cái gì đó đang được thực hiện không chính xác. Thiết lập mục tiêu chính xác, tuân thủ và tự tin sẽ giúp đạt được thành công.
Không có khả năng bày tỏ cảm xúc
Lý do: Xúc phạm - một cảm xúc tích lũy qua nhiều năm. Vì lý do này, nó rất quan trọng để có thể thoát khỏi nó.
Giải pháp: Thường xuyên nói về kinh nghiệm của bạn, thể hiện sự bất mãn và bất đồng. Những cụm từ gây khó chịu nhất là những cụm từ mà chúng ta cho phép mình bị tổn thương. Bạn cần phải xua đuổi những tiêu cực của người khác và yêu chính mình.
Thoát khỏi oán giận: 4 bước quyết định
Nhận thức
Bước đầu tiên để giải quyết bất kỳ vấn đề là nhận thức về sự hiện diện của nó. Nhiều người sống với sự oán giận trong nhiều năm vì họ không muốn hoặc sợ phải thừa nhận với bản thân rằng nó hiện diện.
Từ ngữ
Sau khi nhận thức, bạn nên tìm hiểu chính xác điều gì đã trở thành gốc rễ của vấn đề. Công thức chính xác sẽ giúp trong tương lai để thoát khỏi cảm giác này.
Trách nhiệm
Điều quan trọng là phải hiểu rằng chỉ có chúng tôi chịu trách nhiệm cho cảm giác này, điều đó có nghĩa là tùy thuộc vào chúng tôi quyết định có nên thoát khỏi nó hay không. Và nếu bạn thoát khỏi, thì bằng những cách nào.
Tìm kiếm một nguyên nhân
Việc tìm kiếm thường là giải pháp chính nó. Khi chúng ta làm việc trong một tình huống hết lần này đến lần khác trong đầu, chúng ta thường hiểu rằng sự xúc phạm là không hợp lý. Nếu quyết định không đến ngay lập tức - một nỗ lực để thư giãn mọi thứ theo thứ tự ngược lại sẽ có ích. Thường thì cụm từ "Tôi đã bị xúc phạm" là một phương pháp để thu hút sự chú ý.
Để xóa bỏ hành vi phạm tội, có một số lời khuyên hữu ích hơn:
- Học cách lắng nghe và đồng cảm với người khác.
- Nhìn vào tình huống từ các góc độ khác nhau.
- Làm việc trên phức tạp và không chắc chắn.
- Thể hiện tiêu cực, không tích lũy nó trong chính nó.
- Đừng ngại yêu cầu giúp đỡ.
- Phân tích những thất bại của bạn.
Tấn công - con sâu của tiềm thức, mà bạn cần phải chiến đấu. Một người tự do, trước hết, là một người không oán giận. Do đó, chúng tôi đang tìm kiếm một lý do, một giải pháp và không còn tải đầu của chúng tôi với cảm giác chán nản.
