Làm thế nào để thoát khỏi sự đố kị - 7 cách

Hôm nay tôi sẽ trả lời câu hỏi Làm thế nào để thoát khỏi sự ghen tuông hãy ngừng ghen tị với mọi người. Ghen tị là một lỗ hổng phổ biến, được phản ánh trong các nền văn hóa và truyền thống khác nhau. Chẳng hạn, trong thần học Công giáo, đố kị là một trong bảy tội lỗi chết người liên quan đến các tệ nạn và tội ác khác.

Thật vậy, vì ghen tị, nhiều hành vi khủng khiếp được thực hiện, mà sau đó mọi người hối hận. Nhưng ngay cả khi một người không vứt bỏ sự đố kị, nó ăn anh ta từ bên trong, khiến anh ta cảm thấy đau đớn và thất vọng vô nghĩa do người khác có những thứ mà người này muốn có hoặc có những phẩm chất cá nhân mà người ghen tị muốn có.

Nỗi đau này là vô nghĩa vì nó không dẫn đến bất cứ điều gì ngoại trừ đau khổ. Sự đố kị, không hài lòng, được biết đến so với những người khác, không đưa chúng ta đến gần hơn với những gì chúng ta ghen tị: tiền bạc, sự chú ý, địa vị xã hội, sự hấp dẫn thị giác. Thay vì chia sẻ niềm vui thành công với người khác hoặc sử dụng tấm gương của anh ấy như một bài học cuộc sống, chúng tôi ghen tị, trong tiềm thức chúc anh ấy xui xẻo, nuôi dưỡng hận thù cho chính mình và chịu đựng chính mình.

Nhưng sự khôn ngoan của sự đố kị không chỉ là nó gây ra những tật xấu khác, như hận thù, không khoan dung, cáu kỉnh và tuyệt vọng. Thực tế là ghen tị bất chấp bão hòa. Dù chúng ta có giàu đến đâu, dù sao đi nữa, ai đó sẽ giàu hơn chúng ta. Nếu chúng ta nhận được nhiều sự chú ý từ người khác giới, thì trong mọi trường hợp, một ngày nào đó chúng ta sẽ gặp những người hấp dẫn hơn về thể chất so với chúng ta. Và nếu chúng ta là nhà lãnh đạo chắc chắn trong một điều, thì sẽ luôn có những người sẽ nổi trội hơn bạn trong một điều khác. Thế giới bên ngoài sẽ không cho phép chúng ta cuối cùng thỏa mãn cảm giác ghen tị.

Làm thế nào để ngăn chặn những người ghen tị

Tất cả điều này không có nghĩa là bạn không thể thoát khỏi cảm giác này. Nhưng để làm được điều này, cần phải định hướng các tác động lên chính các cơ chế tinh thần của sự xuất hiện của cảm giác này, chứ không phải các đối tượng của thế giới bên ngoài được cho là gây ra cảm giác này. Rốt cuộc, nguyên nhân của tất cả cảm xúc và ham muốn của bạn nằm trong bạn. Hy vọng bài viết này giúp bạn vượt qua những lý do này. Tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào để làm việc trên chính mình để đạt được điều này.

1 - Đừng nuôi ghen

Nhiều người, khi họ bắt đầu ghen tị theo bản năng cố gắng ngăn chặn sự đố kị theo cách sau. Ví dụ, họ bị tổn thương bởi thực tế là hàng xóm của họ có nhiều tiền hơn họ. Để đối phó với cảm giác này, họ bắt đầu nghĩ: "Vậy nếu anh ta giàu hơn thì sao? Nhưng tôi thông minh hơn, tôi có một nền giáo dục tốt hơn và vợ tôi, mặc dù không xinh đẹp, nhưng trẻ hơn anh ta."

Những lý lẽ như vậy hạ nhiệt sự ghen tị và cho phép bạn cảm thấy người xứng đáng và phát triển hơn người hàng xóm của mình, người có lẽ được thừa hưởng sự giàu có thông qua các phương tiện không trung thực.

Đây là lối suy nghĩ tự nhiên của một người đáng ghen tị. Nhiều bài báo tâm lý đưa ra lời khuyên trong cùng một suy nghĩ: "Hãy nghĩ về công lao và phẩm chất tốt của bạn. Tìm thứ gì đó mà bạn giỏi hơn người khác!"

Ngoài ra, các nguồn như vậy khuyên bạn nên tìm kiếm những gì ẩn đằng sau sự khỏe mạnh bên ngoài của đối tượng đố kị, đề nghị làm dịu sự đố kị của họ bằng cách nghĩ rằng những người bạn ghen tị có thể không tốt như bên ngoài.

Có thể là sự giàu có của người hàng xóm của bạn không hề dễ dàng, anh ta phải đầu tư rất nhiều công sức và rất có thể, anh ta thậm chí còn không có thời gian để tiêu hết số tiền đó. Và vợ của anh ta, có lẽ, có tính cách của một con chó cái và loại bỏ mọi ác ý của anh ta với người hàng xóm khi anh ta trở về từ công việc tẻ nhạt.

Theo tôi, lời khuyên như vậy không phục vụ mục đích loại bỏ sự đố kị, mặc dù nó có vẻ phù hợp với những cân nhắc thông thường. Tại sao tôi nghĩ vậy?

Bởi vì khi bạn đang cố gắng tương tự với sự đố kị của mình, bạn tiếp tục nuông chiều cô ấy, cho cô ấy ăn. Rốt cuộc, bạn không ép buộc "con quỷ" ghen tị này im lặng. Thay vào đó, bạn lịch sự xoa dịu anh ấy bằng cảm giác vượt trội so với người khác, hoặc nhận thức rằng người lạ không tốt như họ có vẻ. Có thể đánh bại "con quỷ" này? Rốt cuộc, anh biết ơn nuốt những lý lẽ này, nhưng sẽ chỉ đầy đủ trong một thời gian!

Nó cũng giống như ném xương cho một con chó đói và giận dữ để nó ngậm thứ gì đó bằng miệng và ngừng sủa và gặm những thanh của cái lồng mà nó đang ngồi. Nhưng xương, sớm muộn gì anh cũng gặm nhấm. Cô sẽ không thỏa mãn cơn thèm ăn của anh, mà chỉ khơi dậy anh hơn nữa! Và răng nanh của anh ta sẽ trở nên sắc nét hơn, làm sắc nét xương.

Do đó, tôi tin rằng không cần thiết phải nuôi dưỡng sự đố kị của bạn bằng những lời hô hào như vậy. Điều này không có nghĩa là bạn nên xem xét bản thân tồi tệ hơn những người khác trong mọi thứ. Điều này có nghĩa đơn giản là chấp nhận những gì đang có, không muốn bất kỳ người nào thất bại và không đặt mình lên trên người khác.

"Con quỷ" của sự đố kị sẽ chỉ chết khi bạn ngừng cho nó ăn từ cây tầm quan trọng của bản thân.

Tôi phải áp dụng nguyên tắc này trong cuộc sống của tôi thường xuyên đủ. Ví dụ, tôi nhận thấy rằng bạn của tôi có khiếu hài hước tuyệt vời, tốt hơn tôi rất nhiều. Tôi theo bản năng bắt đầu nghĩ: "nhưng sau đó, tôi nói và thể hiện suy nghĩ của mình tốt hơn anh ấy ...". Nhưng sau đó tôi tự ngắt lời: Dừng lại! Không có gì, nhưng mà thôi. Bạn tôi chỉ có khiếu hài hước tốt hơn tôi. Đó là sự thật. Đó là tất cả.

Sự chấp nhận bình tĩnh này về thực tế rằng ai đó tốt hơn bạn trong một điều gì đó mà không có bất kỳ "sự nhượng bộ" nào từ phía Bản ngã của bạn đòi hỏi một sự can đảm nhất định. Nhưng đây là cách duy nhất để đánh bại phó tướng của bạn và bỏ đói quỷ quỷ với sự ghen tị.

Tất nhiên, điều này một mình là không đủ. Nó phải được, không phải tất cả mọi người sẽ hiểu làm thế nào để đi đến đây. Sau đó, tôi sẽ cố gắng đưa ra những lời khuyên khác sẽ giúp bạn không có cảm xúc không cần thiết để nhận ra rằng bạn không phải là một người hoàn hảo và có những người giỏi hơn bạn trong một điều gì đó. Tôi không muốn nói rằng bạn nên hoàn toàn hòa hợp với điều này và không cải thiện phẩm chất của bạn. Không hề. Tôi cũng sẽ nói với bạn trong bài viết này cách phát triển bản thân phải làm với sự đố kị. Nhưng điều đầu tiên trước tiên.

2 - Thoát khỏi ý thức của công lý

Sự đố kị thường gắn liền với những ý tưởng của chúng ta về công lý. Dường như với chúng tôi rằng người hàng xóm của chúng tôi (chịu đựng lâu dài) không xứng đáng với số tiền anh ta kiếm được. Bạn nên kiếm loại tiền này, bởi vì bạn thông minh, có học thức, thông minh, không phải là hàng xóm của bạn, người không quan tâm đến bất cứ thứ gì ngoài bia và bóng đá, và bạn nghi ngờ ngay cả khi anh ta học xong.

Do sự khác biệt giữa thực tế và kỳ vọng của bạn, sự không hài lòng và thất vọng được sinh ra. Nhưng điều quan trọng là phải hiểu rằng những ý tưởng về công lý chỉ tồn tại trong đầu bạn! Bạn nghĩ: "trên thực tế, tôi phải kiếm được nhiều hơn số tiền tôi nhận được." Ai nên? Hay tại sao nên? Thế giới tồn tại theo luật riêng của nó, không phải lúc nào cũng tương ứng với quan niệm của bạn về đúng và sai, công bằng và bất công.

Thế giới này không nợ bạn bất cứ điều gì. Mọi thứ trong đó xảy ra như không có cách nào khác.

Khi bạn bắt đầu nghĩ về sự bất công đã cam kết chống lại bạn, bạn nhìn nó từ góc độ của những điều còn thiếu từ bạn nhưng lại hiện diện trong một người khác và là đối tượng của sự đố kị của bạn. Nhưng đồng thời, vì một số lý do bạn không nghĩ về những thứ bạn đã sở hữu.

Bạn hỏi: "Tại sao tôi không có một chiếc xe đắt tiền như hàng xóm, công lý ở đâu?"
Nhưng bạn không hỏi: "Tại sao tôi có một ngôi nhà, và ai đó không có nó? Tại sao tôi thậm chí có thể muốn chiếc xe này, và một số người sinh ra bị tàn tật, với những hạn chế về thể chất mạnh mẽ và thậm chí không thể nghĩ về phụ nữ hoặc ô tô? "

Tại sao bạn không hỏi công lý ở đâu trong trường hợp sau? Bạn có thực sự nghĩ rằng sự bất công chỉ được cam kết chống lại bạn?

Thế giới là thế. Nó không phải lúc nào cũng đáp ứng mong đợi của chúng tôi. Loại bỏ tất cả "phải." Lấy nó

3 - Chúc mọi người khỏe

Học cách vui mừng với những thành công của người khác, và không phải chịu đựng vì chúng. Nếu bạn bè hoặc người thân của bạn đã đạt được một số thành công, thì điều này là tốt! Đây là một người gần gũi với bạn, người mà bạn chắc chắn mong muốn tốt và thịnh vượng, bởi vì bạn cảm thấy đồng cảm hoặc yêu thương anh ấy (nếu không anh ấy sẽ không phải là bạn của bạn).

Và điều này chỉ tốt nếu người bạn này mua một căn hộ mới ở Moscow hoặc kết hôn với một người phụ nữ thông minh và xinh đẹp. Hãy cố gắng để hạnh phúc cho anh ấy! Tất nhiên, khi bạn cố gắng làm điều này, bạn sẽ thấy một cảm giác bất công: "Tại sao anh ta lại có nó, còn tôi thì không?"

Thay vào đó, hãy nghĩ về thực tế rằng ít nhất một trong số các bạn có thứ gì đó, và điều này tốt hơn là nếu không có ai khác có nó.

"Tôi" và "tôi" khác

Nhiều tật xấu của con người xuất phát từ việc chúng ta rất bám víu vào "cái tôi" của chúng ta, tin rằng những ham muốn, suy nghĩ, nhu cầu của cái "tôi" này quan trọng hơn nhiều so với nhu cầu của "cái tôi" của người khác.

Và sự đố kị cũng đến từ sự gắn bó này. Chúng tôi tin rằng việc chúng tôi sở hữu hoặc không sở hữu một số thứ có ý nghĩa nhiều hơn so với việc người khác có những thứ này hay không. Về mặt kỹ thuật, không có sự khác biệt trong việc người lái một chiếc xe jeep đắt tiền, bạn hoặc hàng xóm của bạn. Chỉ là một chiếc xe jeep thuộc về ai đó và ai đó sử dụng nó. Nhưng từ bên trong "cái tôi" của bạn, sự thật này mang một ý nghĩa to lớn. Điều quan trọng đối với bạn là chiếc xe jeep này sẽ ở bên bạn, chính bạn, bạn, tôi rất thích lái nó chứ không phải là chiếc I I của người khác! Không có gì đáng ngạc nhiên. Chính bản chất đã khiến con người trở thành một "cái tôi" của riêng mình ở trung tâm của mọi sự tồn tại.

Nhưng điều này không có nghĩa là thứ tự này là cuối cùng và không thay đổi. Mọi người rất ít khi nghĩ về điều sau đây: "tại sao đột nhiên hạnh phúc và sự hài lòng của tôi lại quan trọng hơn nhiều so với hạnh phúc và sự hài lòng của người khác?" Nếu họ nghĩ về điều đó thường xuyên hơn, thì theo ý kiến ​​của tôi, họ sẽ có cơ hội hiểu rằng họ I I của họ không phải là điều quan trọng nhất trên thế giới, rằng những người lạ đại diện cho nhiều người khác nhau, mỗi người là một thứ gì đó cũng muốn như bạn, phấn đấu cho một cái gì đó cũng như bạn, chịu đựng và vui mừng giống như bạn làm.

Và sự hiểu biết này sẽ mở ra cho một người sự đồng cảm và đồng cảm, điều này sẽ cho phép chia sẻ niềm vui của người khác và hiểu sâu sắc hơn sự đau khổ của người khác. Đây không chỉ là một lý tưởng đạo đức, nó là một cách để ngừng đeo bám những ham muốn của bản thân, như thể điều quan trọng nhất trên thế giới và giành được độc lập khỏi những ham muốn này và từ thực tế là không phải tất cả các ham muốn đều có thể được thực hiện.

Càng nhiều người coi chiếc I I của mình là điều quan trọng nhất trên thế giới, anh ta càng phải chịu đựng nhiều hơn.

Nói chung, hãy cố gắng tưởng tượng đối tượng của sự đố kị của bạn không phải từ sự không hài lòng của bạn, mà từ sự hài lòng của bạn bè hoặc người thân của bạn. Vượt xa cái "tôi" của chính bạn và ở lại ít nhất một chút ở vị trí của "cái tôi" của người khác! Đây là một kinh nghiệm rất bổ ích.

Nó là đủ để thực hiện bài tập này trong năm phút và đối với bạn thực tế là bạn không trải nghiệm niềm vui này sẽ không quá quan trọng. Bạn ít nhất có thể chia sẻ nó một chút với người khác và hạnh phúc cho anh ấy.

Tôi hiểu rằng lời khuyên này khó áp dụng cho những người bạn không thích hoặc đơn giản là không gần gũi với bạn. Nhưng bạn nên cố gắng thân thiện nhất có thể với mọi người, bất kể bạn thích và không thích gì. Cuộc sống sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều nếu bạn có thể làm điều đó.

4 - Khen

Một cách tuyệt vời để nhanh chóng thoát khỏi sự ghen tị là dành một lời khen cho một người về những gì bạn đang nhìn chằm chằm. Điều này có vẻ phi logic khủng khiếp, nhưng nó hoạt động và tạo ra một hiệu ứng tức thì tuyệt vời.

Có lần bạn tôi kể cho tôi nghe về một số sự kiện liên quan đến thể thao. Anh ấy nói với tôi rất hấp dẫn, nhưng điều làm tôi ấn tượng nhất là anh ấy nhớ, đến những chi tiết nhỏ nhất, một số đặc điểm về cuộc đời và sự nghiệp của các vận động viên, anh ấy có nhiều ngày và sự kiện trong đầu! Tôi nghĩ ngay: "Bây giờ, hãy nhớ điều này! Tôi không thể nhớ quá nhiều chi tiết!" Và tôi bắt đầu cảm thấy sự ghen tị quen thuộc bên trong. Tôi luôn ghen tị nhất với việc mọi người thông minh hơn tôi.

Nhưng thay vì nghĩ về việc nó tệ đến mức nào, tôi, vừa nhìn mình vừa mỉm cười, nói: Hãy lắng nghe, bạn chỉ có một trí nhớ tuyệt vời! Làm sao bạn có thể nhớ được nhiều như vậy !?

Và ngay lúc đó tôi cảm thấy tốt hơn, sự đố kị đã biến mất. Và tôi nhận ra rằng mọi người đều chiến thắng trong tình huống này: bạn tôi đã nhận được một lời khen dễ chịu, và tôi đã ngừng lo lắng vì anh ta vượt trội hơn tôi trong một số điều! Mọi người đều hạnh phúc!

Và kể từ đó tôi đã liên tục sử dụng phương pháp này và anh ấy đã cứu tôi hơn một lần, cứu tôi khỏi sự tấn công của sự đố kị. Chúng ta hãy trở lại với phép ẩn dụ của chúng ta với con quỷ ghen tị, người mà chúng ta đang cố gắng bỏ đói. Lời khen của chúng tôi sẽ khiến con quỷ này hiểu rằng chúng tôi không chỉ tước đoạt thức ăn của nó. Chúng tôi chỉ lấy một miếng thức ăn dành cho anh ấy, và chúng tôi gán nó cho người khác (có lẽ đây là người đồng cảm, hỗ trợ và yêu thương chân thành của bạn) để người này ăn anh ấy trước "con quỷ". Chúng tôi cho anh ấy thấy ý định vững chắc của chúng tôi không phải phục tùng ý thích bất chợt của anh ấy, mà là hành động theo cách ngược lại.

Hãy để lời khen của bạn thậm chí không chân thành, hãy để nó được nói bằng vũ lực, nhưng nó vẫn sẽ dẫn bạn đến một kết quả tốt. Hãy thử nó! Hành động có thể làm nảy sinh cảm xúc, và không chỉ là cách khác!

Nguyên tắc hành động trái ngược với cảm xúc của bạn hoàn toàn giúp đối phó với bất kỳ cảm xúc nào.

5 - Nghĩ về sự phát triển!

Điều đó xảy ra rằng sự đố kị xuất hiện vì lý do những thành công và lợi thế của người khác nhắc nhở chúng ta về những khiếm khuyết và khuyết điểm của chính họ. Trong bối cảnh của những người khác, chúng ta bắt đầu có vẻ như là kẻ thua cuộc, người yếu đuối và điều này gây ra cảm giác bất mãn cấp tính với bản thân và sự đố kị.

Nhưng sau tất cả, ngay cả khi chúng ta thực sự tồi tệ hơn những người khác, điều này không có nghĩa là nó sẽ như thế này mãi mãi! Chính từ niềm tin rằng tính cách của chúng ta không thể thay đổi và vượt ra ngoài khả năng bẩm sinh và hình thành nhiều tật xấu: tự ti đau đớn, không khoan dung cho thất bại, từ chối những lời chỉ trích và đố kị.

Một người có thái độ như vậy, thay vì phát triển, chỉ đạo tất cả sức mạnh của mình để chứng minh rằng mình tốt hơn, thông minh hơn những người khác từ khi sinh ra. Chứng minh, trước hết, cho chính mình. Nhưng thực tế không phải lúc nào cũng là kỳ vọng thứ hai của anh ta, gây ra sự thất vọng và từ chối cấp tính. Khoảnh khắc này đã được tìm thấy một cách xuất sắc trong cuốn sách của Carol Duke - Ý thức linh hoạt.

Chúng ta có thể phát triển trong bản thân những phẩm chất mà chúng ta ghen tị khi nhìn thấy người khác.

Rốt cuộc, nếu chúng ta nghĩ về phẩm chất của mình theo cách này, thì sẽ có ít lý do cho sự đố kị, bởi vì những phán quyết không thân thiện mà chúng ta chịu đựng bằng cách so sánh bản thân với người khác sẽ không phải là cuối cùng! Chúng tôi sẽ ngừng tập trung vào những điểm không hoàn hảo được cho là không thay đổi của chúng tôi, được thể hiện rõ ràng nhất dựa trên nền tảng công đức của người khác và chúng tôi sẽ cố gắng thay đổi. Chúng ta có thể trở nên tốt hơn và đến gần hơn với những gì chúng ta ghen tị.

Tất nhiên, ý tưởng rằng chúng ta có thể trở nên thông minh (hoặc giàu có) như bạn bè của chúng ta, nếu chúng ta nỗ lực và phát triển trí não (hoặc học cách kiếm tiền), có thể truyền cảm hứng cho một người và giúp anh ta đối phó với cảm giác ghen tị với bạn mình.

Nhưng, tuy nhiên, không cần thiết phải chuyển đổi hoàn toàn sự đố kị thành động lực để phát triển. Rốt cuộc, nếu chúng ta phát triển chỉ để trở nên tốt hơn một số người, thì chúng ta sẽ chịu đựng sự thất vọng khét tiếng. Đầu tiên, dù sao đi nữa, ai đó sẽ tốt hơn chúng ta. Thứ hai, một số phẩm chất, chúng ta vẫn không thể phát triển nhiều. Cho dù chúng tôi muốn bao nhiêu, chúng tôi sẽ không thể có được sự xuất hiện của một diễn viên Hollywood. Thứ ba, kỳ vọng và hy vọng của chúng tôi sẽ không luôn luôn được đáp ứng. Ngay cả khi đã nỗ lực hết sức, chúng ta không thể đạt được những gì chúng ta mong muốn.

Do đó, một mặt, bạn nên phát triển những phẩm chất của mình bởi vì điều này sẽ giúp bạn trở nên tốt hơn và hạnh phúc hơn, và không phải để nuôi niềm tự hào của bạn. Mặt khác, bạn cần chấp nhận bản thân mình, đặc biệt là nơi bạn không thể thay đổi bản thân và chuẩn bị cho thực tế rằng kế hoạch của bạn sẽ không thành hiện thực. Đó là một sự cân bằng tinh tế giữa mong muốn phát triển, trở nên tốt hơn, chấp nhận bản thân và sẵn sàng cho mọi thứ. Nếu bạn tìm thấy sự cân bằng này, bạn sẽ trở nên hạnh phúc hơn và ghen tị với người khác ít hơn.

6 - Hãy sẵn sàng chịu trách nhiệm cho con đường bạn chọn.

Mỗi người chọn một con đường riêng. Этот выбор не обязательно происходит только один раз в жизни. Этот путь походит на разветвленную дорогу, развилки на которой встречаются часто. У разных путей есть разные преимущества. И те преимущества, которые есть на одном пути, могут отсутствовать на другом.

Поэтому не нужно сравнивать свой путь с путем другого человека, ведь вы сами сделали свой выбор, и свой выбор сделал также другой человек.

Если вашу поддержанную машину с тарахтящим мотором на шоссе обгоняет огромный, блестящий джип, за рулем которого вы узнаете вашего знакомого, то знайте, что этот человек следует своему пути, отличным от вашего.

Может быть, в свое время вы сделали ставку на свободу от ежедневного труда, большое количество времени, которое вы можете посвятить себе или своей семье, а не на зарабатывание денег. Тогда как человек на джипе решил, что будет проводить много времени на работе в постоянных мыслях о том, как заработать больше. Он шел на риск, стремился к большему и в результате своих трудов смог позволить себе купить этот джип.

Каждый выбрал свое и получил то, что полагалось при его выборе, вы - свободу и личную жизнь, кто-то другой - деньги.

Но выбор не всегда бывает сознательным. Может быть, ваш знакомый на дорогой машине в свое время выбрал возможность потрудится на свое будущее, получить хорошее образование и работу. А вы в то же самое время, предпочли сиюминутное удовольствие своему будущему: пропускали занятия в институте, ходили гулять, выпивали и веселились. И это тоже выбор, хотя в нем вы могли и не отдавать себе отчета.

Поэтому будьте готовы нести ответственность за последствия своего выбора. Это ваш путь и вы его сами выбираете. И кстати, всегда можете его изменить. Тогда чему можно вообще завидовать?

Но если, скажем, вы и ваш знакомый изначально выбирали одно и то же: образование, потом работа и деньги, но результат для каждого из вас разный: вы ездите на развалюхе, а он на красивом джипе. Вы столько же работаете, сколько он, но не получаете существенного результата. Что делать в таком случае? И здесь мы опять подходим к концепции справедливости

Чем определяется ваш путь?

Можно принять, что ваш путь определяется не только вашим выбором, но и направлением дороги, препятствиями на вашем курсе следования, длинной ваших ног. То есть, он зависит от случайных обстоятельств, удачи, ваших способностей, встреч на этом пути с другими людьми и т.д.

Если это так, тогда все встает на свои места. Получается, что не может быть двух одинаковых путей, каждый путь уникален. И результат этого пути формировался под действием множеством и множеством факторов, то есть, этот результат нельзя назвать случайным. Он существовал в рамках причинно-следственных связей, которые и определили конечный результат. То есть все происходило так, как должно было происходить и никак по-другому. Может это и есть реальная справедливость, которая заключается в том, что все происходит сообразно какому-то непостижимому человеку порядку? (Я не говорю о карме или о чем-то таком, я говорю только о причинно-следственных связях, которые мы не в силах охватить своим умом.)

Я понимаю, что ушел в философию, но я хочу сказать, что все эти рассуждения можно применить в жизни. Поймите, то, что тот факт, что вы ездите на старой машине произошел не просто так. Этот результат подготавливало множество события вашей жизни, в нем было замешаны судьбы разных людей. Это и был ваш путь.

Пускай вы не всегда могли сделать свой выбор и решить, куда двигаться, но, то что получилось, то получилось. Такова жизнь.

7 - Подумайте, какую ценность имеет то, чему вы завидуете

На самом деле, многие вещи, которым люди завидуют, не стоят того, чтобы им завидовать. Неужели вы думаете, что человек, который имеет дорогую виллу и яхту существенно счастливее вас, только потому, что эти вещи у него есть? Нет, это не так. Человек ко всему привыкает и то, что кажется для вас источником счастья, пока вы этим не обладаете, перестает быть таковым, стоит лишь этого достичь. Человек устроен таким образом, что успехи и достижения приносят лишь короткое удовлетворение. Такой самообман происходит из-за работы нейромедиатора дофамина. (Более подробно у меня рассмотрено в статье медитация и код эволюции)

К чему бы человек ни стремился, он не достигает того счастья, которого обещает ему его воображение.

Поэтому, в принципе, не существует таких материальных вещей, которым стоило бы вообще завидовать. Так как существенной разницы между тем, обладаете вы ими или нет, на самом деле нет. Я понимаю, что кому-то это высказывание кажется очень спорным, но, если задуматься, все так и есть. Вспомните свое детство, разве вы тогда были более несчастливы чем сейчас, из-за того, что не имели атрибутов взрослой жизни(машина, деньги и т.д.)? А когда у вас появились эти вещи, разве вы стали более счастливыми в сравнении с тем, что было до этого?

Я так не думаю. Но что же можно сказать не о материальных вещах, а о некоторых личных качествах. Ум, красота, харизма и т.д. На самом деле, эти качества, также как и материальные вещи также не делают людей более счастливыми (по крайней мере не всегда). Они могут сформировать короткое довольство, мимолетное удовольствие, но нельзя говорить о том, что красивый и умный человек счастлив постоянно только потому, что он такой! Он этим своим атрибутам он также привыкает как к яхте или машине! Тем более, что красота (да и ум тоже) не вечны. Когда-то они начнут увядать. И тогда тот, кто был к этим вещам привязан, почувствует острую неудовлетворенность и даже страдание!

Поэтому практически не существует вещей, которым бы следовало завидовать. Потому что многие из них не приносят ожидаемого счастья! Не имеет особого значения, в принципе, умный человек или глупый, красивый или безобразный. По большому счету все имеют похожие судьбы: от миллиардера до нищего, от топ-модели до видавшей виды домохозяйки. Ведь нельзя сказать, что кто-то из них намного счастливее другого.

Это довольно странное утверждение для статьи на сайте, посвященному саморазвитию. «Зачем развиваться если нет никакой разницы, что будет в конце?» - Спросите вы. Должен на это ответить, что, во-первых я никогда не думал о саморазвитии ради саморазвития. Все качества, которые нужно развивать я рассматривал только с позиции возможности достижения счастья, как инструменты этого счастья, а не самоцель. Во-вторых, я не хочу сказать, что разницы нет совсем между тем, умный вы или глупый, богатый или бедный. Просто не нужно привязываться к этим вещам и верить в то, что тот кто ими обладает непременно покоится на каком-то счастливом Олимпе и поэтому именно этих вещей вам недостает для счастья.

Почему же я взял счастье в качестве того, что определяет особенность человеческой судьбы. Потому что все люди, осознанно или нет, стремятся к счастью. Но большинство из них выбирают неправильные пути и, даже достигнув баснословного богатства и власти туда не приходят. Я об этом говорил в своей статье как стать счастливым человеком.

Заключение - Зависть мешает нам учиться у других людей

Почему же зависть считается таким большим пороком? Я уже говорил в начале, что она не приносит никакой пользы, а только одно страдание. Она мешает нам разделять с другими людьми их радость. Но есть еще одна причина. Зависть мешает нам учиться у других людей. Вместо того, чтобы смотреть на их достоинства и заслуги и стремиться к ним, мы молча страдаем из-за зависти, в тайне желая этим людям неудачи.

Особенность негативных эмоций такова, что они заставляют человека зацикливаться на них самих, лишая его ум подвижности и выбора: такой человек может думать только об одном. Но открытость, искренность, уважение и эмпатия дают нашему уму больше свободы. И он получает возможность научиться чему-то новому.

Если вы перестанете завидовать, то мир другого человека уже не будет объектом для сравнения, а станет открытой книгой, из которой вы сможете извлечь массу полезного для себя. Освободив свой ум от зависти, вы сможете глубже понять других людей.

Надеюсь, мои советы вам помогут преодолеть зависть. Но если вас все равно застанет это чувство врасплох, помните, что это всего-навсего какое-то чувство, которому вы не обязаны подчиняться. Перестаньте страдать из-за тех мыслей, которые это чувство вам сообщает. Просто расслабьтесь и понаблюдайте за этим чувством со стороны без всяких мыслей. Это всегда помогает!