Nhân dân ta có một lỗ hổng chung, vượt xa mọi lý lẽ của lẽ thường. Đây là niềm tin vào sự tồn tại của Người tốt. Học sinh chăm chỉ viết một bài luận về chủ đề "Làm thế nào để trở thành một người tốt." Cha mẹ lấy đó làm ví dụ cho con cái của họ: "những đứa trẻ ngoan cư xử ngoan ngoãn". Và các nhà lãnh đạo trách móc nói với cấp dưới của họ "những người lao động tốt sẽ nghỉ vào thứ bảy". Ai là anh hùng vô hình này - một hình ảnh từ các bộ phim của Liên Xô hoặc một cư dân thực sự của hành tinh Trái đất?
Nếu bạn định mô tả người anh hùng lý tưởng, bạn thường phải sử dụng tiền tố "không": anh ta không xúc phạm, không phản bội, không lừa dối. Nhưng đồng thời anh là người tốt bụng, nhạy bén, cao thượng và can đảm. Mặc dù, chờ đã, đây là sau tất cả "con trai của bạn gái của mẹ tôi." Rốt cuộc, anh được sinh ra chỉ để tốt hơn tôi. Nhưng không, không ai nhìn thấy anh ta.
Mỗi người có một danh sách riêng về những phẩm chất bắt buộc của siêu anh hùng này: một người nhớ lại niềm tự hào, sự hy sinh bản thân, người kia - khả năng quên đi lợi ích của họ vì lợi ích chung. Nhưng vì một số lý do, trí tưởng tượng bắt đầu vẽ ra hình ảnh của kẻ thua cuộc, kẻ thua cuộc, một lỗ khoan vô hình mà mọi người đều sử dụng, nhưng không tôn trọng.
Câu trả lời cho câu hỏi "làm thế nào để trở thành một người tốt" - công việc titanic và một nhiệm vụ bất khả thi. Bởi vì những người như vậy không sống, họ chỉ xác nhận danh hiệu cao "tốt". Không có quyền phạm sai lầm hoặc cảm xúc xấu như giận dữ và tuyệt vọng. Một người đàn ông không có ham muốn của riêng mình, bởi vì tất cả năng lượng đi vào sự hành quyết của người khác. Anh ấy có vui không Khó lắm.
Một người tốt theo nghĩa chung là một người thoải mái. Và trong văn hóa Slavic - thật nhàm chán. Người bình thường của người Hồi giáo rất thích sự tôn trọng hơn nhiều - với tất cả những đam mê và biến động trong cuộc sống. Anh ta có thể là một người phụ nữ hoặc một vợ một chồng, một nhà khoa học hoặc một người xây dựng, nhưng không phải là một kẻ vô lại. Vì vậy, câu hỏi dễ dàng hơn để hình thành trong hình thức này: làm thế nào để trở thành một người bình thường.
Chúng tôi đã nói chuyện với các nhà tâm lý học về chủ đề này và đi đến kết luận: trong hầu hết các trường hợp, một người tốt gây ra cảm giác thương hại, nhưng không tôn trọng. Để đạt được lý tưởng không chỉ là không thể, mà còn nhàm chán. Nhưng bạn có thể học cách trở nên tốt trong mối quan hệ với chính mình. Sau đó, những người khác sẽ đánh giá cao nó. Dưới đây là một vài điểm mà chúng tôi sẽ không bao giờ chú ý đến nếu nó không dành cho thực tiễn trong lĩnh vực tâm lý học.
Cho phép bản thân tất cả các cảm xúc mà không phân chia tốt hay xấu
Chúng tôi rất vui khi thử niềm tự hào, niềm tin, sự ấm áp của chúng tôi, nhưng chúng tôi phủ nhận một cách rõ ràng sự cứng rắn, ghê tởm, tức giận và dễ bị tổn thương. Bởi vì họ đã quen với nó: họ trừng phạt cho những cảm xúc sai lầm.
Thợ thủ công để kìm nén cảm xúc của chính họ - những người sợ biểu hiện của họ. Họ nghĩ: "nếu tôi trút giận lên tình cảm của mình, thì tôi sẽ mất kiểm soát bản thân hoặc tệ hơn, tôi sẽ làm tổn thương những người thân yêu của mình."
Cảm giác không phải là kẻ thù. Đây là những đồng chí giúp hiểu chi tiết câu chuyện cá nhân. Chúng xuất hiện ngoài mong muốn của chúng tôi. Và đừng đi đâu cả, nếu họ không cho một lối thoát. Cảm giác không được nhận ra nằm trong các lớp cơ thể của sự kích thích, không hài lòng và các bệnh vật lý rất thực tế.
Tôi nên làm gì đây? Hãy tự hỏi: tôi cảm thấy gì bây giờ? Nhắm mắt lại, cố gắng trình bày cảm giác của bạn chính xác nhất có thể tại thời điểm này. Đừng cảm thấy tiếc cho màu sắc, hãy mô tả nó ở dạng kỳ cục với sự cường điệu. Muốn hét - hét, khóc - khóc, đứng trên bàn, tự hào về bản thân đến không thể. Hãy thử cảm giác như quần áo. Có lẽ một chiếc váy mới sẽ làm hài lòng bạn.
Học cách phân biệt giữa thương hại và từ bi
Nhiều người nhầm lẫn hai khái niệm này. Đáng tiếc làm cho nó có thể nhìn xuống một người. Họ nói rằng tôi thông minh từ chiều cao kinh nghiệm của tôi hiểu rằng người nghèo khó đến mức nào. Cảm giác thương hại cho người khác làm mất đi sự hỗ trợ nội bộ, khả năng đối phó độc lập với những trải nghiệm của họ. Tệ hơn nữa là tình yêu thương hại hay hoàn toàn tự thương hại. Nó chỉ ra một vòng luẩn quẩn: thương hại - cố gắng hỗ trợ bản thân - thất bại - thương hại.
Bạn có để ý cách các mẹ an ủi con không?
Một số người nói: "Điều tồi tệ, tại sao bạn lại khó xử với tôi như vậy?" Hoặc "bạn thật đáng tiếc khi sinh ra với điều gì".
Những người khác điều khiển họ theo cách khác: "Tôi hiểu rằng cây bút bị tổn thương. Không có gì, nó sẽ sớm qua đi" hoặc "Vâng, nó đau, nhưng bạn có thể xử lý nó."
Cảm thấy sự khác biệt? Trong trường hợp đầu tiên, người mẹ nói chuyện với con, duy trì cảm giác bất lực và phụ thuộc vào hoàn cảnh. Kết quả là, đứa trẻ lớn lên, nhưng liên tục cần người khác gánh vác. Trong trường hợp thứ hai, người mẹ cho thấy rằng cô ấy hiểu nỗi đau của đứa trẻ, ở gần đó, nhưng đồng thời cho phép anh ta sống lại tình huống.
Đồng cảm giúp chấp nhận người khác với tất cả kinh nghiệm của mình, họ nói rằng "về các điều khoản bình đẳng". Để chia sẻ nỗi đau của người khác, nhưng không lao vào nó nhiều đến mức nó sẽ hủy hoại cá nhân bạn. Đừng thêm đau khổ cho riêng bạn, nếu không trái tim sẽ không chịu đựng được.
Tôi nên làm gì đây? Cố gắng tách từ bi ra khỏi cảm xúc của chính bạn. Nó bật ra từ lần đầu tiên. Cách dễ nhất là có lòng trắc ẩn mà không cần lời nói, mà chỉ cần đồng cảm. Đây là cái ôm tốt nhất. Và sự đồng cảm sẽ giúp học từ bi mà không đau khổ.
Phát triển sự đồng cảm hoặc khả năng đồng cảm mà không hủy hoại bản thân
Đồng cảm là nhiều hơn một cảm giác. Đây là một cơ hội để trải nghiệm những cảm giác tương tự như người đối thoại, nhưng một chút tách rời. Đừng lặn xuống vực thẳm và cố gắng phân tích tình huống. Kế hoạch là thế này: bạn hiểu những trải nghiệm của người khác, như tự mình tham gia, nhưng bạn không kết nối cảm xúc của chính mình, mà là lẽ thường. Kết quả là, những cảm xúc rất rõ ràng và chia rẽ, nhưng người đối thoại cũng nhận được một góc nhìn bên phía Cameron.
Đắm chìm hoàn toàn trong trạng thái khó khăn khác. Thay vào đó, thật khó để thoát ra khỏi nó mà không mất đi tâm lý của chính bạn. Các nhà tâm lý học thực hành thành thạo khoa học này, bởi vì không thể mỗi lần vượt qua nỗi đau và nỗi đau của người khác. Nhưng chính với điều này, các khách hàng tìm đến nhà trị liệu tâm lý. Vì vậy, hãy để nó cho các chuyên gia. Hoàn toàn có thể phát triển sự quan tâm đến người khác và chú ý đến trải nghiệm của họ.
Tôi nên làm gì đây? Nắm vững phương pháp lắng nghe tích cực. Vì vậy, bạn loại trừ thời điểm của sự cạnh tranh và chủ nghĩa tự nhiên. Nhưng đặt nền tảng cho các mối quan hệ thân thiện.
- Hỏi người khác họ cảm thấy như thế nào vào lúc đó. Hãy nhớ rằng chúng tôi không quan tâm đến những xúc phạm hoặc suy nghĩ trong quá khứ của anh ấy về chủ đề này. Dựa vào cảm xúc thông qua các câu hỏi:
Điều gì làm bạn lo lắng nhất?
Bạn đã cảm thấy gì trong tình huống đó?
- Không ngắt lời, không trượt vào các ví dụ của riêng bạn, nhưng đặt câu hỏi làm rõ:
Bạn nói rằng bạn cảm thấy bị nghiền nát. Tôi hiểu chính xác rằng ...?
Hãy làm rõ: bạn có cảm thấy thất vọng khi ...?
- Tránh các tuyên bố như:
Tôi biết cảm giác của bạn.
Tôi nghĩ rằng bạn đã sai về cảm xúc của bạn.
Kết quả:
- Cảm xúc và cảm xúc không phân chia
- Đáng tiếc và từ bi mà không đau khổ
- Đồng cảm như một siêu giác quan
Họ sẽ không làm cho bạn trở thành một người tốt trong tất cả các lĩnh vực của cuộc sống. Họ sẽ giúp bổ sung danh sách những phẩm chất mà bạn cho là quan trọng. Nếu không, ở đất nước của những người sống không thể.
Tôi có cần phải giỏi không?
Hãy tưởng tượng tình huống: bạn đang nằm trên bàn mổ và thấy rằng bác sĩ phẫu thuật đang tiếp cận bạn. Nhưng anh ấy nói "Người tốt" trên huy hiệu của mình. Bạn hỏi nếu anh ta có bất kỳ giáo dục hoặc kinh nghiệm trong phẫu thuật. Ông trả lời: "Mẹ tôi nói rằng tôi tốt, người thân và bạn bè của tôi đồng ý với điều này. Điều này có đủ không?". Bạn có nghĩ rằng bạn muốn anh ấy bắt đầu cắt bạn? Đó là nó.
Buồn nhưng thực tế cuộc sống: chúng ta không được yêu vì chúng ta tốt hay xấu. Chúng tôi được yêu thích vì những lợi ích chúng tôi có thể mang lại cho người khác. Tình yêu vô điều kiện xảy ra ở cha mẹ có con hoặc ở người thân. Tất cả những người khác, than ôi, đang chờ đợi chúng ta được hưởng lợi.
Mọi người đều có danh sách bí mật và không thể thực hiện được với câu trả lời cho câu hỏi: làm thế nào để trở thành một người tốt. Mặc dù kết luận cho thấy chính nó: một người tốt là một người cảm thấy tốt. Trong khi đó, bạn có thể tự nói với mình: bạn, chàng trai / cô gái của tôi, là duy nhất với tất cả các sai sót của họ, nếp gấp ở hai bên, ám ảnh và thói quen ngớ ngẩn. Đây không còn nữa. Và chỉ có bạn mới có thể sống hòa hợp với chính mình.
