Có một ý kiến mạnh mẽ rằng luôn có một người trong một cặp. người ta yêu nhiều hơn và người thứ hai chỉ để mình được yêu.
Tuyên bố này còn gây tranh cãi, và nếu chúng tôi phân tích chi tiết, hóa ra việc phân phối cảm xúc như vậy khá có lợi cho mỗi đối tác.
Thật vậy, có những người khó chấp nhận sự bình đẳng: họ không biết cách nhận và cho bằng nhau, tài nguyên của họ chỉ có thể hoạt động theo một hướng.
Chẳng hạn, những người này say sưa trong tình yêu của họ đối với đối tượng chầu, và đối ứng với họ không phải là tiêu chí có giá trị nhất. Vậy điều gì tốt hơn: yêu hay được yêu? Chúng tôi tìm hiểu ý kiến của các chuyên gia.
Tâm lý của tình cảm một chiều
Mối quan hệ lành mạnh được xác định rất đơn giản. - Tôi yêu, yêu tôi, tôi muốn làm cho đối tác của tôi hạnh phúc, anh ấy muốn làm cho tôi hạnh phúc.
Sự bình đẳng khá dễ hiểu và hợp lý, tuy nhiên, không phải lúc nào cũng được đáp ứng.
Ít nhất mỗi người thứ hai trải qua nhiều vấn đề phổ thần kinh. Và mức độ phát triển của xã hội càng cao, những vấn đề này càng nhiều.
Có nhiều người không biết cách giữ mối quan hệ lành mạnh. Họ đã không nhìn thấy những ví dụ về sự hiểu biết và chấp nhận như vậy, hoặc đã từng nhận được một sự nhấn mạnh quan trọng về một thứ khác, và bây giờ họ đã tìm kiếm những cảm xúc tương tự trong suốt cuộc đời của họ.
Đối với họ, sự bất bình đẳng trong tình yêu là giá trị bản thân. Vị trí của họ, tôi rất thích, nhưng tôi không biến thành một mục tiêu, một nỗi ám ảnh, một ý nghĩa. Sự chinh phục đối tác của bạn, tìm kiếm liên tục các hình thức thể hiện tình yêu mới của bạn trở thành ý nghĩa.
Nhiều người, nói một cách đơn giản, yêu bản thân trong những đau khổ, tìm kiếm, chinh phục. Họ thích gần gũi với một người không hoàn toàn trở thành người của họ. Nó giữ trong một số căng thẳng, mang lại cho cuộc sống của họ một số sắc nét.
Điều này giữ cho người yêu trong giọng điệu không đổi, mà đối với nhiều người là sự duy trì cần thiết của "ngọn lửa của cuộc sống". Nói một cách dễ hiểu, tình yêu một chiều dành cho một người không phải là một sự đau khổ bắt buộc, một sự cho đi, mà là một sự lựa chọn có ý thức.
Yêu hay cho phép mình yêu? Chiến lược nào là đúng? Nhà tâm lý học ý kiến:
Tại sao một người không cần có đi có lại?
Có phải người ta luôn yêu trong một mối quan hệ, và thứ hai cho phép bạn yêu chính mình?
Đây là một lưu ý có giá trị: một số lượng lớn người có xu hướng không yêu, nhưng đến một mối quan hệ hôn nhân hoàn hảo.
Có vẻ như đây là điều tương tự - nhưng không, đôi khi có một khoảng cách giữa hai khái niệm này.
Thẩm phán cho chính mình: Đối với nhiều người, các mối quan hệ gia đình lý tưởng bao gồm sự phân phối trách nhiệm rõ ràng, tuân theo các mệnh lệnh nhất định, thiếu cãi vã và nói một cách hình tượng là sự thông suốt của sự tồn tại của gia đình. Điều này có liên quan gì đến tình yêu?
Tình yêu là sống và thay đổi chất. Thời kỳ nhiệt tình và kiến thức của nhau được thay thế bằng cách vỗ, giá trị của những phẩm chất mới trong nhau, công nhận đối tác trong vai trò xã hội mới.
Đầu tiên bạn là một người đàn ông và một người phụ nữ chỉ đang hẹn hò. Rồi bạn sống với nhau, cuộc sống can thiệp vào mối quan hệ. Rồi bạn là vợ chồng, bạn tìm thấy nhau trong những vai trò mới. Sau đó, bạn là cha mẹ, vv
Quá trình công nhận và chấp nhận không thể thậm chí. Một sinh vật sống thay đổi, phát triển, vượt qua một số trở ngại. Người yêu có thể cãi nhau, nhưng tình yêu lành mạnh là mong muốn bảo vệ người khác khỏi đau khổ.
Những cuộc cãi vã thường xuyên là tình yêu cho những cuộc cãi vã và sự phụ thuộc vào chúng, và không phải là một chỉ số cho những đam mê cao độ của tình yêu say đắm trong tình yêu.
Nếu bạn nghĩ rằng bạn yêu và người kia chỉ cho phép bạn yêu chính mình, nó hoàn toàn không phải là một câu chuyện tình yêu.
Hãy nhớ rằng, trong một mối quan hệ lành mạnh, trong tình yêu đích thực:
- cả hai bạn muốn làm cho nhau hạnh phúc hơn;
- cả hai bạn quan tâm đến nhau;
- cả hai bạn cần những biểu hiện của tình yêu của bạn;
- cả hai bạn đang chờ đợi cảm xúc đáp ứng và chấp nhận chúng.
Mâu thuẫn là gì? Và đó là bởi vì, do đặc điểm và kỳ vọng của bạn, bạn có thể coi hành động của một người khác trong một cặp vợ chồng là không đủ.
Ở đây người vợ đang nghĩ: Có, tôi có thời gian cho tất cả mọi thứ vì lợi ích của anh ấy - để loại bỏ, nấu ăn và đưa trẻ em ra khỏi vườn, và sự sạch sẽ từ tôi, và đặt hàng. Và anh đi làm về, vừa ăn vừa rửa chén. Tôi yêu anh ấy nhiều hơn!
Nói cho tôi biết, có một thỏa thuận ban đầu trong cặp này: làm thế nào để thể hiện âm lượng tình yêu của bạn? Nhiều khả năng, không, rất ít người trong thực tế thảo luận về điều này. Thường thì người chồng chấp nhận sự chăm sóc của vợ, nhưng sự chăm sóc của anh ta không được thể hiện trong cuộc thi. Tôi sẽ làm nhiều hơn thế.
Anh ta đến, ăn, từ phía trước công việc anh ta chỉ thấy những món ăn chưa rửa (và phần còn lại người vợ thực sự tự xoay sở để làm mọi thứ), anh ta rửa sạch. Và cô ngồi, bị xúc phạm. Phải làm sao Nói chuyện. Và đừng đưa ra mong đợi của bạn cho người khác.
Để chiêm ngưỡng lý tưởng hay là nó?
Tại sao điều quan trọng đối với một số người là bạn biết rằng bạn được yêu, và đối với những người khác, điều quan trọng là yêu chính mình?
Một ca sĩ người Nga rất nổi tiếng trong nhiều năm và trong công việc của mình, và theo cách truyền thống hơn nói về tình yêu phi thường của anh ấy cho một ca sĩ Nga rất nổi tiếng khác.
Nó là một phần hình ảnh của anh ấy và có lẽ là một phần bản chất của anh ấy. Điều thú vị nhất là tính tương hỗ không phải là chính đối với người này. Anh say sưa trong tình yêu của chính mình, và sự không thể phân biệt của nó mang lại một màu sắc đặc biệt cho cảm xúc của anh.
Nó rất dễ dàng để yêu lý tưởng. Anh ấy không thể thất vọng, anh ấy luôn luôn không đổi, anh ấy được chúng tôi phát minh ra theo yêu cầu của chúng tôi. Đó là tình yêu luôn cháy bỏng, nó được bảo hiểm chống lại sự thất vọng. Nói tóm lại, đây là một cảm giác rất có lợi.
Câu chuyện trở lại - một người không thể sống mà không có cảm giác rằng anh ta đang yêu điên cuồng. Hơn nữa, nó không quá quan trọng người yêu. Điều chính là anh ta liên tục cảm thấy sự phụ thuộc điên cuồng của ai đó vào anh ta.
Những người như vậy thường thu thập người hâm mộ hoặc người hâm mộ nữ, và liên tục theo dõi các cấp độ của tình yêu, chất lượng của tình cảm. Có một số lý do cho điều này: những mặc cảm bên trong ăn thịt người từ bên trong, sự tự mãn của bản thân, sự tự cao tự đại.
Yêu bản thân: những ưu và nhược điểm
Nhờ tình yêu, con người biết mình. Cả hai đặc điểm tiêu cực và tích cực được tiết lộ thông qua cách một người yêu.
Bởi vì điểm cộng chính của tình yêu không cần có đi có lại, đó là một cơ hội để hiểu - rằng bạn là chính bạn.
Bạn có khả năng vị tha, hành động, kiên định? Đôi khi nó chỉ ra rằng trước khi tình yêu mạnh mẽ đầu tiên nảy sinh, một người không hiểu chính mình và không nhận ra mình là ai.
Ưunếu bạn yêu chính mình:
- Một người hạnh phúc trong tình yêu - cô ấy truyền cảm hứng, cô ấy tạo ra ý nghĩa, cô ấy làm cho cuộc sống của bạn thú vị hơn và tươi sáng hơn, tuy nhiên nó có thể nghe có vẻ.
- Bạn học cách yêu - bạn không tha thứ cho cảm xúc của người khác, có thể bóp nghẹt bạn, nhưng bạn lại mò mẫm về những biểu hiện của tình yêu.
Một người hiếm hoi hối tiếc rằng mình đã từng yêu. Nhưng mọi người thường hối tiếc rằng họ yêu những người không tôn trọng họ ban đầu.
Nó là từ một loạt các mối quan hệ không lành mạnh, Mà không nên lo lắng ngay cả vì kinh nghiệm.
Được yêu thương: ưu điểm và nhược điểm
Và điều này cũng vậy tự hiểu biết.
Bạn có thể nhìn vào chính mình: cách bạn phản ứng với cảm xúc của người khác, nó khiến bạn hạnh phúc hoặc lo lắng, nuôi dưỡng hoặc lấy năng lượng.
Bởi vì nó là không thể nghi ngờ cộng với tình yêu một chiềunếu họ yêu bạn Cuối cùng, bản thân nhiều người chỉ có khả năng cảm xúc mạnh mẽ để đáp lại tình yêu của ai đó.
Họ có thể yêu vì lòng biết ơn, và đây cũng có thể là một câu chuyện vui vẻ. Đây là sự tự tin mà bạn dành trái tim mình cho một người biết trân trọng và ngưỡng mộ bạn.
Trừ tình yêu không có lợi - đây là sự không hài lòng. Nhiều người xấu hổ vì không thể đáp lại người yêu. Họ cảm thấy có nghĩa vụ với anh ta, và thường tham gia vào một mối quan hệ ngoài ý thức về nghĩa vụ.
Nhưng thái độ đối ứng không thể đạt được. Và đây là những quá trình hủy hoại trong chính họ, một lần nữa, không có gì tốt từ sự mất cân bằng như vậy.
Điều gì quan trọng hơn - yêu hay được yêu? Không có đi có lại phụ thuộc vào cái gì? Bạn sẽ tìm hiểu câu trả lời cho những câu hỏi này từ video:
Lời khuyên tâm lý
Yêu thương
Làm thế nào để cư xử trong một mối quan hệ mà bạn yêu? Phấn đấu không cần phải hoàn hảo mối quan hệ trực quan, nhưng với tình yêu đích thực.
Câu chuyện này nói về những cảm xúc không thua kém, nếu bạn không thể hiện chúng trên mạng xã hội, nếu bạn không tìm kiếm bằng chứng rõ ràng về tình yêu cho chính mình.
Nếu bạn yêu:
- Hãy cố gắng trung thực và khách quan. Điều rất quan trọng là phải hiểu bạn yêu người này hay hình ảnh lý tưởng của bạn mà bạn đã cố gắng rất thành công.
- Hãy suy nghĩ về những gì bạn thiếu trong một mối quan hệ. Nếu điều đầu tiên bạn nghĩ đến là có đi có lại, thì bạn đã sẵn sàng cho tình yêu lành mạnh và chân chính. Nhưng nếu câu trả lời - đam mê, phiêu lưu, hãy thay đổi bản thân (từ loạt bài "Tôi không đủ tốt cho đối tượng tình yêu của tôi"), điều đó có nghĩa là bạn đang phụ thuộc vào các mối quan hệ đau đớn. Bạn cần phải tự làm việc và đặt mọi thứ vào vị trí của nó.
- Nhà tâm lý học nổi tiếng Mikhail Labkovsky nhấn mạnh trong các bài phát biểu của mình - đừng lãng phí bản thân vào một người không tôn trọng bạn. Và nếu ban đầu anh ấy không tôn trọng bạn, thì bạn đã không bắt đầu một mối quan hệ nào cả.
Những câu chuyện không có đi có lại là tất cả. Câu hỏi đặt ra là liệu bạn có nghiện người Viking hay đưa ra kết luận khác có lợi cho việc duy trì tâm lý ổn định hay không.
Và chỉ với một tâm lý ổn định, bạn có thể tin tưởng vào một mối quan hệ hạnh phúc và lâu dài.
Những người thân yêu
Làm thế nào để cư xử trong một mối quan hệ nơi họ yêu bạn? Để bắt đầu, nó có đáng để tham gia vào mối quan hệ này?
Trước khi đồng ý với họ, hãy suy nghĩ cho những gì bạn làm điều đó.
Lý do thực sự cho sự đồng ý như vậy là gì. Nếu cảm giác biết ơn này, thì nó phải rất mạnh mẽ, và không chỉ đứng trên khu phức hợp của bạn. Các mối quan hệ không thể bắt đầu từ lời hứa "nhưng đột nhiên sẽ không có ai yêu."
Nếu họ yêu bạn:
- Đánh giá các cơ hội về mức độ hợp lý của phản ứng tình yêu. Nếu đây không phải là người đàn ông của bạn, nhưng tôi sẽ cố gắng, sẵn sàng cho một con đường đầy thất vọng cho cả hai.
- Cố gắng hiểu những gì người được hướng dẫn. Nếu đó là một tình yêu thầm lặng và tinh tế, sẽ có ý nghĩa khi nhìn vào người này, nhưng nếu đó là một cảm giác mệt mỏi, hủy hoại và đối tác tiềm năng của bạn làm tăng một cách giả tạo một tình huống đau khổ và buồn bã, thì đó có thể không phải là bạn hoặc muốn yêu thương và chăm sóc bạn. Bạn chỉ là một con tốt thuận tiện trong một trò chơi gắn liền với bệnh thần kinh của riêng bạn.
- Nó xảy ra rằng một người chỉ chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ mới. Bạn không thể chấp nhận tình yêu của người khác cho đến khi trái tim, khối óc, linh hồn của bạn đã bỏ lại quá khứ trong quá khứ. Đôi khi thời gian là điều tốt nhất bạn có thể chọn.
Một mối quan hệ đau đớn trong tương lai là một con đường đến bác sĩ ung thư và bác sĩ tim mạch. Các nhà tâm lý học chắc chắn về điều này, và bạn không nên kiểm tra tính chính xác của tuyên bố.
Nếu một người bóp cổ bạn bằng tình yêu của anh ấy, và nói rằng bạn thay thế anh ấy cả thế giới, nghĩ xem liệu anh ta có thế giới riêng của mình không? Đôi khi với tình yêu đau đớn, một người chỉ đơn giản lấp đầy sự trống rỗng của mình.
Trong một mối quan hệ bình thường, mọi thứ đều đơn giản. Bạn ngay lập tức hiểu bạn là ai.
Và yêu nhau không tốt, nhưng vì chúng là. Hiểu điều này là trước khi bạn có con, có được một bất động sản chung.
Tình yêu không cần sự hy sinh. Giống như cái đẹp không cần sự hy sinh. Cũng như sức khỏe của họ cũng không yêu cầu họ (nó đòi hỏi sức khỏe kém). Chọn mình trong mọi thứ.
Điều này không áp dụng cho sự ích kỷ, điều này lý do cho sự ưu tiên của một tâm trí lành mạnh luôn luôn là. Và có thể với một sự cân bằng, khi bạn cho đi, và bạn nhận được. Chỉ bằng cách này là tính toàn vẹn của mối quan hệ đạt được.
Điều gì tốt hơn cho một người phụ nữ - yêu hay được yêu? Ý kiến chuyên gia:
