Làm thế nào để cải thiện mối quan hệ với em gái hoặc anh trai: lời khuyên của các nhà tâm lý học

Nhiều người có anh chị em, tìm cách giao tiếp với họ và khi đến tuổi trưởng thành.

Nhưng đối với bất kỳ xung đột tương tác xã hội là tự nhiên, cãi nhau, cho đến khi chấm dứt hoàn toàn giao tiếp.

Do đó, một ngày, ngay cả anh chị em, những người đã rất thân thiện cả đời, có thể cãi nhau. Điều quan trọng là phải biết cách xây dựng mối quan hệ với em gái hoặc anh trai: nó sẽ giúp đưa ra quyết định đúng đắn trong và sau một tình huống xung đột.

Tại sao quan hệ với anh chị em hư hỏng?

Có một quan điểm mạnh mẽ trong xã hội rằng người thân là người gần gũi nhất Đối với mỗi người, họ sẽ luôn luôn hiểu, họ có thể dựa vào.

Và mặc dù mong muốn duy trì mối quan hệ hài hòa trong gia đình là một mong muốn hoàn toàn tự nhiên, cuộc sống của bất kỳ người nào cũng có thể rất khác với thái độ được xã hội phát đi.

Cả cha mẹ và anh chị em đều có thể là những người độc hại, hung dữ, ích kỷ với ai vô nghĩa để duy trì một mối quan hệ tốt.

Anh chị em - thuật ngữ này được sử dụng khi cần thiết để chỉ định con của một cha mẹ. Nó cho phép bạn bỏ qua giới tính của họ. Từ này xuất phát từ tiếng Anh.

Đồng thời có rất nhiều người có mối quan hệ gia đình bền chặt và chân thành yêu và anh chị em, và cha mẹ.

Những gia đình như vậy thường tổ chức các cuộc họp, chúc mừng sinh nhật của nhau và thể hiện sự sẵn sàng hỗ trợ cho người thân. Nhưng ngay cả trong những gia đình như vậy cãi nhau và xung đột xảy ra.

Lý do làm hỏng quan hệ với anh chị em:

Sự khác biệt trong quan điểm chính. Mỗi người phát triển nội tâm khi anh ta lớn lên, anh ta dần dần hình thành những ý tưởng về thế giới, về bản thân anh ta, về cách anh ta muốn sống cuộc sống, cách anh ta sẽ nuôi dạy con cái và liệu anh ta sẽ có chúng, anh ta sẽ tạo ra một liên minh tình yêu.
Anh ta xác định thái độ của mình đối với các nhóm xã hội và hiện tượng khác nhau, biểu thị cộng đồng của anh ta với các nhóm xã hội nhất định. Và ngay cả khi ở thời thơ ấu và tuổi thiếu niên, quan điểm của anh chị em trùng khớp, với thời gian họ có thể thay đổi. Nếu chúng khác nhau đáng kể, khả năng xảy ra tình huống xung đột sẽ tăng lên.
Một trong những anh chị em có một cuộc sống không phù hợp với anh chị em kia. Những lý do cho xung đột có thể là cả vô tội và toàn cầu. Những lý do sau đây là phổ biến: xu hướng tính dục, khác với dị tính, thay đổi tôn giáo, bao gồm cả việc lựa chọn giáo phái, tạo liên minh với một người không phù hợp, theo các anh chị em khác, một sự lựa chọn sai lầm về nghề nghiệp hoặc thiếu công việc, thói quen xấu và sự phụ thuộc, sở thích không đúng tiêu chuẩn không có con (không có con).
Mâu thuẫn liên quan đến việc tách tài sản của người thân đã qua đời.
Đây là lý do kinh điển cho sự xuất hiện của những tranh chấp cực kỳ nghiêm trọng giữa những người thân ở nhiều mức độ thân mật khác nhau, bao gồm cả anh chị em ruột.
Một người già, có một căn hộ và một số tài sản có giá trị khác thuộc sở hữu của anh ta, đã chết - và người thân đến để tìm xem ai nên lấy gì, thuê luật sư, kiện nhau, thậm chí cố gắng mua chuộc các pháp nhân, tranh cãi trên đường đi, hét lên, chứng minh rằng căn hộ hoặc xe hơi của họ là cần thiết hơn Vasya và Sveta. Và luôn luôn có những hành vi phạm tội nếu tài sản được phân phối theo cách nào đó sai, có thể tồn tại trong nhiều thập kỷ.

Cha mẹ ly dị hoặc xung đột nghiêm trọng, và anh chị em có liên quan đến cuộc xung đột. Xung đột ly hôn và cha mẹ hầu như luôn gây căng thẳng cho con cái của họ, ngay cả khi những đứa trẻ này đã vượt qua ngưỡng tuổi trưởng thành từ lâu. Anh chị em càng giao tiếp chặt chẽ với cha mẹ, họ càng khó bảo vệ bản thân về mặt cảm xúc. Thông thường, một người mẹ hoặc người cha ly dị cố gắng sử dụng con cái cho mục đích riêng của họ, ví dụ, họ cố gắng thuyết phục họ rằng họ đúng và người phối ngẫu là một người ghê gớm, tốt nhất là không nên giao tiếp với anh ta, và nếu cần, tòa án phải làm chứng chống lại anh ta. . Nếu anh chị em có quan điểm khác nhau về ly hôn, họ có thể xung đột.
Nội chiến hoặc chiến tranh giữa các quốc gia nơi anh chị em sinh sống. Nó dường như là cực kỳ hiếm, bởi vì chiến tranh không xảy ra mỗi ngày. Nhưng đồng thời, có rất nhiều ví dụ về cách các cuộc chiến chia rẽ các gia đình và khả năng chiến tranh sẽ bắt đầu ở đâu đó luôn luôn tồn tại, mặc dù nó rất thấp.
Ví dụ, cuộc nội chiến ở Ukraine, vẫn đang diễn ra, đã thay đổi đáng kể thái độ của nhiều người thân sống ở các vùng khác nhau của đất nước đối với nhau.
Một số người đã tìm thấy sức mạnh để chấp nhận vị trí của cha mẹ hoặc anh chị em khác với chính họ, nhưng nhiều người vẫn không thể khôi phục các mối quan hệ tốt.

Cũng có những yếu tố làm tăng khả năng anh chị em trưởng thành sẽ khó giao tiếp hoặc họ sẽ xung đột:

Mối quan hệ không ổn định, có vấn đề trong thời thơ ấu và thanh thiếu niên. Những người đã đụng độ một cách có hệ thống trong thời thơ ấu sẽ khó tạo ra mối quan hệ hài hòa với nhau trong tương lai, và sự oán giận của trẻ em cũng có thể được chuyển sang tuổi trưởng thành.
Thiếu lợi ích chung. Nếu anh chị em không có gì để nói với nhau, họ cảm thấy buồn chán hoặc cáu gắt, họ sẽ không thể tạo ra các kết nối lành mạnh và mạnh mẽ, và khả năng xảy ra xung đột sẽ tăng lên. Anh chị em như vậy thường được tìm thấy rất hiếm và chỉ khi cần thiết.
Hơn nữa, những lợi ích chung có thể không được tìm thấy trong số những người thân giao tiếp tốt trong thời thơ ấu.
Cuộc sống ở các quốc gia khác nhau (hoặc ở một quốc gia, nhưng các cuộc họp thường xuyên rất khó khăn vì khoảng cách xa). Duy trì các mối quan hệ là khó khăn nếu bạn không thể nhìn thấy thường xuyên. Mặc dù Internet cung cấp một cơ hội để giao tiếp với những người ở các khu vực khác nhau trên thế giới, nhưng không phải lúc nào mọi người cũng có thể duy trì mối quan tâm giống nhau như khi họ được nhìn thấy thường xuyên trong cuộc sống thực. Ngoài ra, cuộc sống ở một quốc gia khác ảnh hưởng đến tâm lý và quan điểm chính.

Ai là người có lỗi?

Ai là người đổ lỗi cho tất cả những xung đột này?

Trong mọi tình huống xung đột đổ lỗi cho người đã kích động nó, người đầu tiên bắt đầu đưa ra yêu sách và thể hiện sự gây hấn.

Đây có thể là một hoặc một số anh chị em. Trong một số trường hợp (ví dụ, khi cha mẹ ly hôn, khi họ kéo con cái về phía họ), người ngoài có thể bị quy kết là có tội.

Làm thế nào để thiết lập một kết nối và tạo nên?

Những lời khuyên chính của các nhà tâm lý học:

Cố gắng gặp gỡ và thảo luận về tình hình trong một bầu không khí thoải mái. Điều quan trọng là giao tiếp chính liên quan đến xung đột diễn ra không phải qua điện thoại hoặc trò chuyện, mà là trong cuộc sống thực (hội đồng không hoạt động đối với những người mắc chứng ám ảnh xã hội rõ rệt). Trong quá trình đối thoại, điều quan trọng là phải thảo luận về tình huống, hỏi anh chị em ý kiến về cách giải quyết, đề xuất và chứng minh các giải pháp của bạn, tìm sự cân bằng giữa mong muốn của nhau và suy ra các quy tắc giao tiếp nếu không thể đạt được sự hiểu biết lẫn nhau.
Đồng thời, trong quá trình đối thoại, cả bạn và anh trai / em gái của bạn cần giữ bình tĩnh và không đi đến lăng mạ.
Tùy chọn này rất phù hợp để loại bỏ các xung đột ngoài toàn cầu.

Hãy nói rõ với những người quan tâm đến việc thống nhất rằng bạn cần giúp đỡ. Nếu xung đột nghiêm trọng và anh chị em không muốn giao tiếp để tìm lối thoát, bạn có thể cố gắng gây áp lực với sự giúp đỡ của những người thân khác (mẹ, cha, anh chị em) hoặc bạn bè chung. Hãy để họ nói chuyện với anh ta, lắng nghe. Điều này có thể đẩy anh ta đến hòa giải.
Đợi một lúc. Không phải mọi người đều có thể kiềm chế và lịch sự khi anh ta chưa hạ nhiệt được sau khi xảy ra xung đột và chưa hoàn toàn đạt đến tầm quan trọng của việc hòa giải. Nếu cuộc tranh cãi là nghiêm trọng, bạn nên đợi ít nhất vài ngày (và tốt nhất là vài tuần hoặc vài tháng) và chỉ sau đó cố gắng trang điểm.
Tặng quà thường xuyên và giao tiếp lịch sự. Nếu một sự hòa giải đầy đủ chưa được thực hiện, nhưng bạn định kỳ giao nhau với em gái hoặc anh trai của bạn, điều quan trọng là sử dụng cơ hội này để tăng cường mong muốn hòa giải và cải thiện các mối quan hệ.
Cố gắng hết sức để không bùng lên trong các cuộc trò chuyện, ngay cả vì các tình huống không liên quan đến xung đột chính.
Nếu đến một lúc nào đó bạn cảm thấy thái độ của anh chị em đã được cải thiện, hãy gợi ý cho anh ấy về khả năng làm hòa, đề nghị gặp mặt. Nếu anh ấy từ chối, đừng tuyệt vọng.
Thăm một nhà tâm lý học gia đình một mình hoặc với anh chị em. Nếu anh chị em không muốn đi cùng bạn (và khả năng họ sẽ từ chối là rất cao), bạn nên tự mình đến quầy tiếp tân. Một nhà tâm lý học có kinh nghiệm sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn về những gì đã xảy ra và sẽ đưa ra một số khuyến nghị có thể giúp thoát khỏi tình huống xung đột.

Nếu những cuộc cãi vã của bạn liên quan mật thiết đến sự bất bình của trẻ em, điều này cũng có thể giúp các chuyên gia: nhà tâm lý học gia đình, và đôi khi là nhà tâm lý trị liệu, nếu bạn hoặc anh trai / em gái của bạn vẫn bị chấn thương tâm lý. Phân tích những gì bạn cảm thấy liên quan đến anh chị em. Bạn có cảm thấy đau đớn và tổn thương khi nghĩ về thời thơ ấu? Bạn có quay lại suy nghĩ về những gì xảy ra khá thường xuyên, và điều này gây ra sự khó chịu mỗi lần? Sau đó, bạn có thể sẽ không chỉ cần một nhà tâm lý học, mà còn cần một nhà trị liệu tâm lý. Nếu bạn là người gây hấn và muốn khôi phục quan hệ tốt, nhà tâm lý học cũng sẽ có thể giúp đỡ. Nhưng, nếu sự oán giận của anh / chị quá lớn, bạn có thể thất bại.

Nếu không có gì làm việc, Bạn sẽ phải chấp nhận. Hãy nhớ rằng anh chị em không bắt buộc phải giao tiếp nồng nhiệt và thường xuyên. Lấy cuộc sống của bạn và giao tiếp với anh chị em khi cần thiết.

Một số xung đột mãn tính có thể được giải quyết sau một thời gian rất dài.

Ví dụ, người anh trai bắt đầu cảm thấy xấu hổ và muốn làm hòa vì anh ta đã thay đổi và cảm thấy rằng cần định hướng cuộc sống khác.

Tái thiết lập chỉ có thể khi tất cả các bên liên quan đến tình huống xung đột cố tình muốn đạt được hòa giải.

Nếu anh chị em không muốn trò chuyện thì sao?

Việc ngừng giao tiếp thường xảy ra do tình huống xung đột hoặc chấn thương tâm lýLiên quan đến tuổi thơ.

Nhưng đôi khi anh chị em không giao tiếp đơn giản vì họ không muốn làm điều đó. Hoặc, có lẽ, họ không có thời gian để giao tiếp đầy đủ.

Các khuyến nghị chính của các nhà tâm lý học:

Hãy chắc chắn rằng anh chị em của bạn thực sự không muốn giao tiếp với bạn. Trong một số trường hợp, giao tiếp dừng đột ngột và anh chị em nghi ngờ bắt đầu nghĩ ra lý do và trong quá trình này có thể quyết định rằng điều này là do mâu thuẫn cũ hoặc thay đổi về tính cách, thái độ. Đồng thời, người thân trong câu hỏi bị bệnh nặng và do đó không liên lạc được, và vì anh ta ở rất xa, nên không phải lúc nào cũng có thể tìm hiểu chuyện gì đã xảy ra với anh ta. Hoặc anh ta bị bệnh tâm thần đang tiến triển (ví dụ, những người bị trầm cảm nặng hoặc tâm thần phân liệt thường tìm cách cô lập bản thân khỏi những người khác). Nếu giao tiếp luôn hiện diện, nhưng sau đó đột ngột biến mất, điều quan trọng là tìm cách tìm hiểu những gì đã xảy ra với người thân. Anh ta có thể bị bệnh, bị bắt và không thể liên lạc hoặc qua đời.
Nếu lý do ngừng liên lạc là một cuộc xung đột, bạn có thể cố gắng gây áp lực lên anh / chị của mình thông qua những người thân khác. Yêu cầu mẹ hoặc cha nói chuyện với anh chị em, cho anh ta một lưu ý.
Phương pháp này có thể không hoạt động, đặc biệt nếu những ký ức về cuộc xung đột quá mới mẻ. Và, nếu một số nỗ lực không hoạt động, tốt hơn là không áp đặt và chấp nhận.
Đợi đã. Không phải tất cả mọi người tham gia vào cuộc xung đột, bắt đầu tích cực phát triển nó. Một số chỉ đơn giản là cố gắng để lùi lại và phá vỡ cuộc trò chuyện. Theo thời gian, khi sự phẫn nộ của họ giảm đi và họ nguôi ngoai, bạn có thể cố gắng tìm một ngôn ngữ chung.

Chấp nhận sự lựa chọn của em gái hoặc anh trai. Nếu xung đột là rất nghiêm trọng và bạn cảm thấy không có khả năng khôi phục giao tiếp bình thường, hãy cố gắng chấp nhận và tập trung vào cuộc sống của chính bạn. Có thể trong một vài năm nữa bạn vẫn có thể làm hòa. Nếu bạn thỉnh thoảng chồng chéo, cố gắng sử dụng các giai đoạn này để cải thiện mối quan hệ (tặng quà, bưu thiếp xin lỗi, hãy cho chúng tôi biết rằng bạn muốn hòa giải).