Mùa xuân đã đến (ở Moscow, tuy nhiên, nó chỉ đến chính thức)). Trong bài viết này tôi sẽ thảo luận về một số vấn đề liên quan đến mùa này liên quan đến cảm xúc như tình yêu và tình yêu. Cụ thể hơn, bài viết này sẽ giải quyết các câu hỏi sau:
- Bản chất của tình yêu và tình yêu là gì? Sự khác biệt giữa những cảm xúc này với nhau là gì?
- Phải làm gì nếu tình yêu kết thúc?
- Phải làm gì nếu bạn đã yêu (đã yêu) với người khác (người khác)?
- Làm thế nào để sống sót trong tình yêu đơn phương?
Vì vậy, hãy bắt đầu theo thứ tự.
Bản chất của tình yêu là gì?
Lý do sau đây có vẻ hoài nghi với ai đó, vì họ sẽ xem xét tình yêu và tình yêu từ quan điểm sinh học và vai trò chức năng của những cảm xúc này trong quá trình tiến hóa. Nhưng, như vậy thiếu lãng mạn ngọt ngào và hùng biện cao siêu, quan điểm sẽ dẫn đến kết luận rất khẳng định cuộc sống. Vì vậy, theo tôi để tìm hiểu, ví dụ, tại sao bạn không nên đau buồn vì tình yêu không hạnh phúc.
Vì vậy, tình yêu là gì, từ quan điểm của tâm lý học tiến hóa (đây là một hướng trẻ, liên quan đến nghiên cứu về con người trong bối cảnh vai trò của mình trong tiến hóa). Sự tiến hóa có xu hướng phát triển và lan truyền sự sống, do đó, nó mang lại cho các cá thể của nó những tính chất như vậy đảm bảo sự sống còn cho chúng và con cái của chúng trong một thời gian dài. Những tính chất này cũng bao gồm khả năng trải nghiệm trạng thái mà chúng ta gọi là tình yêu và tình yêu. Những cảm giác này không phải là ngoại lệ trong danh sách chung về phẩm chất hữu ích cho quá trình tiến hóa và cũng nhằm mục đích hỗ trợ sự sống của loài Homo Sapiens trên hành tinh của chúng ta.
Làm thế nào để tình yêu đóng góp cho sự sống còn của con người trên trái đất? Hãy trả lời câu hỏi này. Sinh sản không chỉ có nghĩa là quá trình thụ thai và sinh ra một cá thể mới, mà còn là sự chăm sóc con cái của nó. Chăm sóc liên quan đến việc tạo ra một gia đình với sự phân chia trách nhiệm giữa một người đàn ông và một người phụ nữ, một thợ săn và một người giữ nhà. Cuộc sống chung của các cá nhân khác giới dựa trên tình cảm lẫn nhau, được gọi là tình yêu.
Cảm giác này, thông qua các phản ứng sinh hóa, điều chỉnh các mối quan hệ trong loài, tổ chức một cấu trúc xã hội như vậy tương ứng nhất với các cân nhắc về sự phát triển của cộng đồng chúng ta. Nói một cách đơn giản, nếu chúng ta đã yêu và được yêu, thì sẽ không có câu hỏi nào về việc chăm sóc con cái: con người nam sẽ chạy từ nữ sang nữ, thụ tinh cho chúng và sau đó, mất hết hứng thú với chúng, bỏ đi sinh ra là kết quả của việc sinh con chỉ để giáo dục một người mẹ.
Nó sẽ cực kỳ kém hiệu quả từ quan điểm sinh tồn, và loài người của chúng ta đã chìm vào quên lãng từ lâu nếu không phải vì tình yêu ... Vị trí này, mà tâm lý học tiến hóa nhận ra, trái ngược với niềm tin phổ biến ngày nay rằng đàn ông là đa thê trong tự nhiên ( họ muốn có nhiều bạn tình) và phụ nữ là một vợ một chồng (họ hài lòng với một đối tác xã hội duy nhất). Một luận điểm như vậy, như một quy luật, biện minh cho sự không chung thủy của nam giới.
Nhưng sau đó, làm thế nào loài người có thể phát triển nếu đàn ông, tự nhiên, tìm cách duy trì nhiều mối quan hệ tình dục với các đối tác khác nhau, và một người phụ nữ chỉ có một? Kết quả là, sẽ có một sự không phù hợp lớn trong các tuyên bố và kết nối của hai giới tính khác nhau, và không thể có bất kỳ mối quan tâm chính thức nào cho quan hệ đối tác. Trên thực tế, tôi không cố gắng chứng minh rằng trong bản chất con người, chỉ có chế độ một vợ một chồng. Tôi chỉ muốn chứng minh tất cả những niềm tin gây tranh cãi trong chế độ đa thê tự nhiên độc quyền của đàn ông.
Vì vậy, trở lại với tình yêu. Theo nhiều nhà khoa học, khả năng trải nghiệm điều này đã được chúng ta tạo ra trong quá trình tiến hóa, với mục đích duy trì và phát triển loài, nhằm gắn kết tình cảm một người đàn ông với phụ nữ, ít nhất là trong thời gian chăm sóc trẻ em, cũng như để giảm sự lây lan của bệnh tật. nhiễm trùng lây qua đường tình dục. Càng ít bạn tình, càng ít mắc bệnh lây truyền qua đường tình dục, người càng khỏe mạnh và sức khỏe của con cháu.
Từ quan điểm này, tình yêu được giảm xuống thành văn xuôi như vậy, đến hiện tượng sinh học. Cá nhân, tôi chia sẻ quan điểm này và tôi tin rằng thần thánh hóa, lý tưởng hóa tình yêu, đã tạo ra nhiều tác hại hơn là tốt. Chúng tôi sẽ thảo luận thêm về điều này.
Tình yêu khác với tình yêu như thế nào?
Tình yêu là một cảm giác thu hút mạnh mẽ đối với đối tác, một điều kiện thường liên quan đến việc mất cảm giác ngon miệng, giấc ngủ và nỗi ám ảnh với đối tượng thu hút của một người. Nó phát sinh, như một quy luật, khi bắt đầu một mối quan hệ tình yêu hoặc trước nó. Nói tóm lại, khi yêu, chúng ta mất đầu, chúng ta chỉ nghĩ về một người, chúng ta không thể nghĩ gì khác, chúng ta tràn ngập cảm giác hạnh phúc và cảm hứng đặc biệt, có rất nhiều sức mạnh và năng lượng.
Đây là một cảm giác rất say sưa và dễ chịu, trong sức nóng của nhiều hành vi phát ban được thực hiện. Từ quan điểm của hóa sinh não, yêu là đặc trưng bởi sự tham gia vào các quá trình hóa học trong não của các hợp chất sau: serotonin, dopamine, norepinephrine, và những người khác. Chúng tôi nợ một bó hoa hóa học này khi chúng ta yêu .
Tình yêu là một cảm giác ngắn hạn hơn tình yêu, vì cơ thể con người chỉ đơn giản là không thể duy trì cơn bão hóa học này trong chúng ta trong một thời gian dài, nếu không nó sẽ làm cạn kiệt tất cả các nguồn lực của nó. Do đó, tình yêu và vượt qua.
Anh được thay thế, dù không phải lúc nào cũng vậy, tình yêu đến. Đây là một trạng thái ít mãnh liệt và say mê hơn nhiều so với yêu. Tình yêu được đặc trưng bởi một cảm giác sâu sắc của sự cảm thông, đồng cảm (đồng cảm), gần gũi và tôn trọng người thân yêu của bạn. Đây là cảm giác cho phép một số cặp đôi sống hạnh phúc bên nhau, sau thời gian hưng phấn của tình yêu đã qua.
Tình yêu có thể nảy sinh từ một ấn tượng thoáng qua, ví dụ, một nụ cười và phát triển thành một niềm đam mê không thể kiểm soát, dưới ảnh hưởng của một người mất đầu. Mặt khác, tình yêu được hình thành từ lâu và dựa trên những phẩm chất thực sự của đối tượng tình yêu (chúng ta không thể yêu một người chỉ bằng một nụ cười, điều quan trọng đối với chúng ta là anh ta, phẩm chất cá nhân của anh ta là gì). Đâu đó tôi đọc cụm từ tên là không có tình yêu từ cái nhìn đầu tiên, chỉ có tình yêu từ cái nhìn đầu tiên. Tôi hoàn toàn đồng ý với điều này.
Tương đương hóa học của tình yêu là oxytocin, hormone của vùng dưới đồi, có liên quan đến sinh hóa của não bộ của chúng ta. Cảm giác của tình yêu được kết nối với hormone này.
Bây giờ tôi sẽ tập trung vào sự khác biệt giữa tình yêu và tình yêu. Nhưng ở giai đoạn này, điều quan trọng đối với chúng tôi là rút ra kết luận trung gian rất quan trọng để thảo luận thêm. Và sau đó, tôi sẽ trở lại vấn đề này khi bài viết tiến triển.
Vì vậy, kết luận là gì.
- Đang yêu là một cảm giác tự nhiên của sự hấp dẫn mạnh mẽ, do các phản ứng hóa học trong não. Nó giống như một trải nghiệm ma túy mạnh mẽ, chỉ khi không sử dụng thuốc.
- Tình yêu dành rất nhiều tài nguyên của cơ thể và do đó không thể tồn tại lâu.
- Tình yêu có thể thay thế tình yêu và ràng buộc hai người trong suốt cuộc đời của họ.
Tất nhiên, đây là những kết luận quan trọng tôi sẽ sử dụng khi trả lời các câu hỏi chính của bài viết.
Phải làm gì nếu tình yêu kết thúc?
Sai lầm chính của nhiều người yêu là niềm tin rằng tình yêu của họ sẽ tồn tại mãi mãi và những người yêu nhau sẽ bơi cả đời trong cảm giác hạnh phúc kinh khủng. Đồng thời cho hạnh phúc này, họ sẽ không phải làm gì cả, ngoại trừ việc chỉ ở bên nhau.
Lỗi này thường dẫn đến hậu quả xấu. Như chúng ta đã tìm thấy ở trên, tình yêu không thể tồn tại mãi mãi, và thực tế này không chống lại một số khả năng bí ẩn của tình yêu, mà là những hạn chế đơn giản của sinh vật chúng ta. Không thể yêu trong một thời gian dài, giống như bạn không thể sống một tuần mà không có nước hoặc chạy không mệt mỏi trong nhiều ngày.
Nhưng nhiều người quên mất điều này hoặc đơn giản là không biết. Khi chúng ta đang yêu, dường như toàn bộ ý nghĩa của cuộc sống của chúng ta đột nhiên tập trung vào đối tượng của ham muốn của chúng ta. Chúng tôi nghĩ rằng ở bên nhau là đích đến cao nhất của chúng tôi, được chuẩn bị bởi số phận, và không có gì quan trọng hơn trên thế giới này! Người mà chúng ta yêu dường như là trung tâm của tất cả các lý tưởng trên trời, và chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi không cần gì thêm cho hạnh phúc, ngoại trừ, mỗi ngày, mỗi phút, để nhìn thấy sinh vật này bên cạnh chúng tôi!
Nhưng thời gian trôi qua, và dần dần, bức màn của chủ nghĩa duy tâm và sự lạc quan say sưa của tình yêu xung quanh chúng ta tan biến. Ngay khi ánh mắt của bạn thoát khỏi làn sương ngọt ngào bao trùm lấy anh ta, tất cả những sai sót, tất cả những điểm không hoàn hảo của đối tác, đột nhiên được tiết lộ cho anh ta. Trước đây, bạn thậm chí không thể nghĩ rằng một số thứ hàng ngày có thể bị gỡ bỏ, mạo phạm bầu không khí thiêng liêng xung quanh trái tim của hai người yêu nhau ... Nhưng bây giờ, bạn bắt đầu cãi nhau vì những chuyện vặt vãnh và nhận ra rằng đối tác của bạn khác xa với lý tưởng mà bạn thấy ở anh ấy trước đây
Ngoài ra, bạn nhận thấy rằng cảm giác hấp dẫn xuất chúng biến mất, khiến bạn say đắm và khiến bạn quên đi mọi thứ trên thế giới, ngoại trừ một người duy nhất. Văn xuôi buồn và nhàm chán trong ngày đã đến để thay thế cho sự hưng phấn trên trời! Điều gì đã xảy ra với chúng tôi, người yêu nghĩ, nỗi ám ảnh say mê này đã đi đâu?
Chính ở đây, sai lầm truyền thống của những người yêu nhau được cho phép, họ bắt đầu xác định thực tế thiếu tình yêu với sự thiếu giá trị của các mối quan hệ chung. Một khi sự hưng phấn đã qua, điều đó có nghĩa là ý nghĩa của tất cả các mối quan hệ đã cạn kiệt! Tại sao lại ở bên những người không còn cảm thấy hạnh phúc chỉ vì họ ở bên nhau? Một số ngay lập tức trở nên thất vọng và phá vỡ các mối quan hệ. Những người khác tiếp tục, theo quán tính, để sống trong một cuộc sống chung không hạnh phúc và không thú vị với một đối tác, hối tiếc ngày họ gặp nhau.
Và vẫn còn những người khác đang cố gắng duy trì niềm đam mê một cách giả tạo: với sự giúp đỡ của những cuộc cãi vã liên tục trong những dịp khó khăn, họ đang cố gắng lấy lại cảm xúc của những cảm xúc mạnh mẽ. Nhưng điều này không thể tiếp tục lâu, và sớm hay muộn họ sẽ phải chịu số phận của lần thứ nhất hoặc thứ hai.
Nhưng một cách khác, cách mong muốn nhất là có thể và đây là cách của tình yêu. Tình yêu không nảy sinh một cách tự nhiên, giống như yêu, và cô ấy, không giống như sau này, cần nền tảng vững chắc hơn là một ấn tượng thoáng qua. Tình yêu được sinh ra từ công việc chung của hai người về mối quan hệ của họ và từ sự phát triển của những mối quan hệ này. Để trải nghiệm tình yêu, chỉ cần kết hợp với nhau là không đủ, vì điều này bạn cần phải làm một cái gì đó.
Cảm giác dường như hòa hợp với một người khác, trong giai đoạn đang yêu, có thể trở thành một bóng ma sẽ biến mất, nếu bạn vượt qua đam mê. Và để đạt được sự hài hòa thực sự, cần phải cải thiện và củng cố các mối quan hệ. Và điều thường xảy ra là cả hai người tham gia vào mối quan hệ này phải thay đổi cho phù hợp với mục tiêu này. Tình yêu không đến như thế: đó là kết quả của những nỗ lực chung và khả năng tương thích của các nhân vật của hai đối tác.
Khi một người đang yêu, anh ta không quan tâm đến bất cứ điều gì khác ngoài cảm xúc của mình, anh ta không cần gì hơn, ngoại trừ việc liên tục ở bên anh ta trong tình yêu với anh ta. Nhưng tình yêu là quan tâm đến sự phát triển lẫn nhau của cả hai đối tượng quan hệ.
Tình yêu = điên rồ?
Thật khó để nói điều gì sẽ xảy ra nếu ước muốn tình yêu của những người yêu nhau được thực hiện, để cảm giác này sẽ tồn tại mãi mãi. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta có thể yêu say đắm suốt cuộc đời với một người, để cảm giác này không bao giờ cạn, và mỗi ngày mới sẽ cho chúng ta cảm giác về cái nhìn đầu tiên và sự quen biết đầu tiên? Tôi nghĩ rằng không có gì tốt sẽ đến từ nó. Trong nhiều trường hợp, điều này sẽ giống như sự điên rồ lâu dài.
Từ quan điểm về sự tham gia của serotonin trong sinh hóa của não, cảm giác của tình yêu giống như rối loạn ám ảnh cưỡng chế (rối loạn ám ảnh cưỡng chế). Bằng cách này, một số nhà khoa học giải thích thực tế tại sao những người yêu nhau không thể nghĩ gì khác ngoài một người duy nhất! Những người yêu nhau có phần gợi nhớ đến những người Ecstasy bị dồn nén trong hành vi của họ.
Một người đàn ông trong tình yêu không cho mình một tài khoản đúng đắn về hành động của mình, anh ta bị tước đi một đánh giá quan trọng đầy đủ, anh ta liên tục bị kích thích và cố định vào một điều. Hãy tưởng tượng những gì sẽ xảy ra nếu trạng thái này kéo dài suốt đời! Tôi nghi ngờ rằng chúng tôi sẽ có thể làm việc bình thường, để tương tác với nhau, vì mọi người sẽ hoàn toàn tập trung vào cảm xúc của họ. Tôi sẽ không viết bài viết này ngay bây giờ, nhưng hãy cho mình cảm giác ngọt ngào của những con bướm đang bay trong bụng, ngồi đâu đó trên bãi cỏ.
Ngoài ra, mãi mãi trong tình yêu, không ai có thể thấy bất kỳ sự khuyến khích nào để cải thiện bản thân và phát triển các mối quan hệ, và nói chung, cho bất kỳ hoạt động nào khác ngoài việc tận hưởng niềm đam mê thường xuyên. Họ sẽ ngừng sản xuất, làm trống những con đường, những con đường đêm sẽ đầy những người gầy gò và xanh xao vì thiếu thức ăn và giấc ngủ, những người có ánh mắt không lành mạnh trong mắt họ.
Một thế giới mà mọi người mãi mãi trong tình yêu sẽ là một nơi rất kỳ lạ và đáng sợ! Thế giới thây ma trong tình yêu!
Đừng tuyệt vọng và đừng vội kết thúc mối quan hệ khi bạn thấy rằng tình yêu đã kết thúc. Nó xảy ra với tất cả mọi người và chắc chắn xảy ra. Tôi đọc được ở đâu đó rằng thời gian trung bình của giai đoạn yêu là hai năm. Đủ thuật ngữ "phản bội": không quá ít để một người có thể nhận ra tất cả sự thoáng qua của cảm giác này và đủ để anh ta quen với tình yêu và thất vọng sau khi cô ấy đã qua.
Nhưng nếu, sau một cơn bão cuồng nhiệt và cuồng nhiệt, hai người tìm thấy mong muốn tiếp tục mối quan hệ với chính mình và bắt đầu tìm kiếm một thứ khác ngoài niềm đam mê không thể kiểm soát và không bị kiềm chế, và đi theo mong muốn này, theo thời gian, họ sẽ tìm thấy ở nhau không đáy chiều sâu của sự hiểu biết lẫn nhau, sự ấm áp nhẹ nhàng của cảm giác và sự thân mật, sẵn sàng kiên quyết để giúp đỡ và hỗ trợ lẫn nhau. Những cảm giác này, tạo thành nền tảng của tình yêu, không kém phần quan trọng so với sự điên rồ điên cuồng của tình yêu.
Tình yêu là một giai đoạn tiên tiến của các mối quan hệ, có ý thức và tỉnh táo hơn, và cũng, lâu hơn nhiều so với người tiền nhiệm của nó, yêu. Không phải cặp vợ chồng nào cũng đạt được đến giai đoạn này, nhưng những người thành công trong đó vẫn sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
Giai đoạn khi tình yêu đã qua, giai đoạn rất quan trọng, là kiểm tra mối quan hệ. Nếu họ vượt qua bài kiểm tra này, nhiều khả năng họ sẽ tiếp tục trong một thời gian dài. Ở đây bạn cần hiểu rõ rằng những gì đã qua, rồi trôi qua và bạn nên ngừng hối hận và phản bội lại cảm giác tuyệt vời với cảm giác đã qua. Đây chỉ là một phản ứng hóa học trong não, có thời gian hoạt động riêng. Sự chấm dứt của nó, như một quy luật, được kết nối yếu với đối tượng thu hút hoặc đặc thù của các mối quan hệ. Tình yêu trôi qua vì chúng ta quá sắp đặt. (Đây là điều mà những người nghiện ma túy gọi là Hãy buông tay)
Trong giai đoạn này, cần phải đưa ra một quyết định tỉnh táo: hoặc là thoát khỏi sự giam cầm của những ảo tưởng của tình yêu, bắt đầu xây dựng mối quan hệ hài hòa với đối tác hoặc chấm dứt mối quan hệ này, nếu bạn hiểu rằng bạn không có gì để kết nối với người khác, và không có cơ hội nào để có một cuộc sống hạnh phúc với nhau. . Quyết định cuối cùng chỉ nên được đưa ra khi bạn nhận ra rõ ràng rằng bạn không thể hòa hợp với người khác. Điều đó xảy ra là khi bạn đang yêu, bạn cũng không thấy, hoặc những thiếu sót rõ ràng của người bạn đời đã bị che giấu khỏi bạn, điều này thể hiện khi bạn sống cùng nhau, và bạn không biết lựa chọn nào khác ngoài việc phá vỡ mối quan hệ.
Nhưng, một lần nữa, nó phụ thuộc vào chính những thiếu sót: bạn thường có thể bị ảnh hưởng và thay đổi bởi một người nếu anh ấy thực sự thân yêu với bạn. Luôn luôn tốt hơn để cố gắng cải thiện mối quan hệ, nhưng nếu nó không thành công theo bất kỳ cách nào, thì nó vẫn chỉ là một phần.
Nếu bạn tách ra, bạn cần rút ra kết luận đúng từ việc này. Trước tiên, bạn phải hiểu rằng yêu là một cảm giác tự phát và không thể kiểm soát: bạn, như một quy luật, không chọn người để yêu. Thứ hai, nếu bạn yêu một ai đó, điều đó không có nghĩa đây là người mà bạn sẽ hạnh phúc và quan tâm suốt cuộc đời: tình cảm sẽ qua, và lý tưởng sẽ sụp đổ. Thứ ba, trong tình yêu có thể tạo ra sự méo mó mạnh mẽ trong những đánh giá giá trị của bạn về người bạn đời, do đó, bạn phải hành động và suy nghĩ trước, nhận thức được rằng bạn đang yêu, vô tội và có thể đưa ra quyết định thiếu khôn ngoan. Cố gắng ngăn chặn những quyết định như vậy và ngăn chặn. Sử dụng thời gian, lắng nghe ý kiến của những người khác không liên quan đến niềm đam mê của bạn, để không làm kinh doanh.
Những kết luận này sẽ giúp bạn tiếp cận với đối tác của bạn một cách có ý thức hơn vào lần tới, không đưa ra quyết định vội vàng khi bạn yêu một lần nữa, cố gắng tìm hiểu bạn đời ngày càng sâu sắc hơn, thay vì tập trung vào cảm xúc của bạn và tin họ. Thật vậy, thông thường, tình yêu là sự lừa dối và ảo tưởng.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Nó không phải là. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
