Bạn đã từng thường xuyên lo lắng về những gì có thể đã nghĩ về bạn? Đôi khi sự lo lắng này biến thành nỗi sợ hãi và sự phụ thuộc đau đớn vào đánh giá của người khác? Bạn không thể thoát khỏi nhận xét không thân thiện của người khác trong địa chỉ của bạn? Tôi có tin tốt cho bạn. Có một kỹ thuật đơn giản sẽ cho phép bạn nhanh chóng đừng nói xấu về ý kiến của người khác về bạn.
Không, điều này không có nghĩa là biến thành một con thú, không xem xét ý kiến của người khác và làm những gì nó muốn. Điều này có nghĩa là loại bỏ mối quan tâm không cần thiết và không cần thiết về đánh giá không thân thiện của người khác, mà theo tôi, bất cứ ai trong cuộc sống đều phải đối mặt.
Trong bài viết này, tôi sẽ không đưa ra 35 cách kỳ diệu để ngừng lo lắng về ý kiến của người khác, mà bạn sẽ quên trong vòng 10 phút sau khi đọc. Tôi sẽ không nói với bạn rằng bạn không phải lúc nào cũng kiểm soát ý kiến của người khác về con người của bạn. Tôi sẽ không viết toàn bộ đoạn văn mà ấn tượng của người khác về bạn có thể bị thiên vị, dễ bị nghiện ngay lập tức. Tôi sẽ không thuyết phục bạn rằng hầu hết mọi người đều cố định và họ thường chăm sóc. Một số lời khuyên này quá rõ ràng, mặc dù là sự thật, trong khi những người khác đã nhiều lần hiểu bài viết của tôi, ví dụ, làm thế nào để học cách nói không, làm thế nào để tự tin vào bản thân, cách phản ứng với những lời chỉ trích.
Nhiều người đã biết rằng bạn cần phấn đấu để trở thành chính mình, ghi điểm vào những gì người khác nghĩ. Họ nhận thức rõ rằng những người khác có thể nghĩ bất cứ điều gì, phóng chiếu những phức tạp cá nhân và nỗi sợ hãi của họ ra thế giới bên ngoài, đánh giá tất cả mọi người thông qua lăng kính lầy lội của họ. Tuy nhiên, tất cả những kiến thức này bị phá vỡ về các hành vi tương tác xã hội đầu tiên: một cuộc họp kinh doanh, một bữa tiệc thân thiện - bất cứ điều gì. "Đột nhiên tôi là một người đối thoại không thú vị?", "Và nếu cô ấy quyết định rằng tôi ngu ngốc?", "Có lẽ mọi người nghĩ rằng tôi là một người nhàm chán." Lời khuyên của 100 nhà tâm lý học mà bạn đọc trong sách chứng tỏ không hiệu quả trong trường hợp căng thẳng xã hội.
Do đó, trong bài viết này, không có lời mở đầu không cần thiết, tôi sẽ chỉ đưa ra một kỹ thuật đơn giản mà bạn có thể ngay lập tức cố gắng ngừng lo lắng vì ý kiến của người khác. Bạn sẽ có thể áp dụng nó bất cứ lúc nào khi bạn gặp phải sự lo lắng xã hội. Ai đó kỹ thuật này sẽ giúp anh ta vượt qua. Và nhờ có cô ấy, ai đó sẽ học được nhiều điều về bản thân, giải quyết nỗi sợ hãi và mâu thuẫn từ lâu, học cách chấp nhận bản thân như hiện tại. Đây là thực hành thuần túy, không phải lý thuyết. Và bạn sẽ mất nhiều thời gian hơn một chút so với việc tích tụ nước bọt trong miệng và nhổ.
Mô tả công nghệ
Nó có nghĩa là như vậy. Hãy tưởng tượng một kịch bản tiêu chuẩn của sự lo lắng do ý kiến của người khác. Trong một cuộc trò chuyện với cô gái xinh đẹp đó, bạn đã vò nát và lo lắng, không hứng thú với những cuộc trò chuyện hấp dẫn và lý luận thông minh. Và bây giờ bạn lo lắng rằng cô ấy có thể nghĩ rằng bạn là một người nhàm chán, và bạn chỉ có một ý tưởng về những điều tầm thường.
Hầu hết mọi người bắt đầu làm gì trong tình huống này? Để hành động bằng trực giác, trong thực tế không dẫn đến bất kỳ kết quả. Họ tỉ mỉ sàng lọc tất cả các sự kiện trong đầu, các cuộc đối thoại, cố gắng ghi nhớ những khoảnh khắc đó khi chúng ở trong một ánh sáng thuận lợi trước những người khác: "Có lẽ, không phải mọi thứ đều tồi tệ, và tôi đã xoay sở để có vẻ thông minh và có học thức?" Nhưng chiến thuật này ban đầu đã thất bại. Tất cả những tranh chấp bất tận với chính mình, những nỗ lực tự mãn chỉ làm tăng sự lo lắng. Và để thoát khỏi nó, bạn phải làm một cái gì đó đối diện trực tiếp với điều này.
Vì vậy, chọn ít nhất năm phút thời gian rảnh. Hãy thử nó ngay bây giờ. Đặt suy nghĩ của bạn theo thứ tự. Bạn có thể hít thở đầy đủ và chậm. Hoặc thiền vài phút.
Và sau đó, để làm những gì bạn ít muốn làm nhất: hãy tưởng tượng trong đầu bạn rằng người đó, vì những ý kiến mà bạn đang trải qua, đã nghĩ đến điều tồi tệ nhất của bạn. Hơn nữa, để trình bày nó như thể nó thực sự xảy ra.
"Cô ấy đã quyết định rằng tôi là một kẻ ngu ngốc hoàn toàn", "Tất cả họ đều nhận ra rằng tôi hoàn toàn không phải là một người đối thoại thú vị và nhàm chán." Điều quan trọng là đừng cảm thấy tiếc cho bản thân, hãy đưa nó đến cực điểm: "Những người này bây giờ nghĩ rằng tôi chỉ là một thằng ngốc hoàn toàn."
Ở đây bạn có thể đọc và đã rất kinh hoàng. Nhiều bạn đã quyết định rằng đây là lời khuyên khủng khiếp nhất có thể được đưa ra cho một người trong tình huống như vậy. Và lòng tự trọng "khập khiễng", và chúng tôi hoàn thành nó hơn nữa, chà đạp sâu xuống đất. Nhưng không, các bạn, đừng vội đóng bài viết, bây giờ tôi sẽ giải thích lý do và cách thức hoạt động của nó.
Xin hãy chú ý một chút và xem những dòng suy nghĩ. Thông tin sẽ có một chút "tiết lộ", nhưng tôi không muốn mất bạn.
Bài hát thiên nga của chúng tôi tự phụ
Trường hợp bài hát đơn giản này của sự tự phụ bị xúc phạm đến từ đâu? Người quan sát hời hợt sẽ nói: "Mối quan tâm này xảy ra khi những kỳ vọng của chúng ta về cách chúng ta nên nhìn theo quan điểm của người khác (mà Freud gọi là Super-I, những ý tưởng về" cái tôi lý tưởng ") không tương ứng với thực tế."
Tôi sẽ trả lời người quan sát hời hợt sau đây: "Chà, tôi thấy rằng bạn rất thông minh, nhưng không tính đến một điều đơn giản: mối quan tâm này xuất hiện nếu kỳ vọng của chúng ta về những gì chúng ta không nên tương ứng với ý kiến của chúng ta về ý kiến của người khác. Và ý kiến này một lần nữa dựa trên những ý tưởng chủ quan cá nhân của họ về chúng tôi. "
Mọi người đều hiểu rõ đến mức những suy nghĩ của người khác về chúng ta không phải lúc nào cũng tương ứng với thực tế. Nhưng sự hiểu biết của chúng tôi về ý kiến của họ cũng không tương ứng với những gì họ thực sự nghĩ. Và quan điểm của họ về chúng tôi, lần lượt, cũng không đúng!
Có lẽ đã nhầm lẫn. Nhưng bây giờ tôi sẽ giải thích.
Hóa ra sự lo lắng do ý kiến của những người xung quanh là sự khác biệt giữa một ảo ảnh (Super-I, ảo ảnh của những người tự lý tưởng hóa và một hình ảnh trong xã hội mà chúng ta đang cố gắng tạo ra) của một ảo ảnh khác, dựa trên một ảo ảnh khác! Tóm lại, bạn bè, đây là những con quỷ! Ảo ảnh trên ảo ảnh và ảo ảnh đuổi theo!
Chúng tôi tưởng tượng chúng ta nên nhìn vào mắt người khác như thế nào và chúng tôi buồn khi dường như chúng tôi từ chối tin vào những tưởng tượng cá nhân của chúng tôi!
Hơn nữa, đống ảo ảnh này làm nảy sinh sự lo lắng khá thực tế, bởi vì mọi người chọn ngành nghề mà họ không thích, giao tiếp với những tính cách họ không thích, sống một cuộc sống mà họ không thích! Quy mô của thảm họa này là khổng lồ. Và tất cả chỉ vì một loại ảo ảnh nào đó, hơn nữa, một ảo ảnh trong một khối lập phương!
Tập thể dục, mà tôi đã dạy bạn, không có ý định nhấn chìm bạn trong nhóm tự phê bình. Nhiệm vụ của anh ta là tiêu diệt trong một lần rơi xuống ngôi nhà đầy lo lắng này, thứ mà bạn đã dựng lên trong tâm trí. Nó giống như nước lạnh tràn qua đầu và khiến bạn thức dậy. Tôi gọi kỹ thuật này là sét sét, vì nó, giống như một tia sáng tức thời, tăng tốc bóng tối của ảo ảnh, giống như một tia sét, nó đánh vào trái tim lo lắng của bạn.
Tất cả những lời khuyên tuyệt vời về việc tự cho mình là trung tâm, rằng ý kiến của người khác về bạn chỉ tập trung trong tâm trí của họ và chỉ là công việc cá nhân của họ, không còn là lý thuyết cho bạn nữa. Họ trở thành một kinh nghiệm thuần túy, một kinh nghiệm tức thời của trái tim, và không phải của tâm trí!
Và nó hoạt động như thế nào?
Một trong những khám phá lớn nhất của tôi trong lĩnh vực chống lại nỗi sợ hãi và lo lắng là thực tế là chúng ta sợ, theo quy luật, một số sự kiện xác suất có thể xảy ra, và không thể xảy ra. Thông thường những trải nghiệm như vậy bắt đầu bằng các từ: "Điều gì xảy ra nếu?" Nhưng khi chúng ta nhận thấy một sự kiện là điều gì đó đã xảy ra với xác suất 100%, thì điều này làm chúng ta rất thổn thức. Bởi vì ý thức của chúng ta đang chuyển từ chế độ tưởng tượng về một hiện tượng không tồn tại (hoặc chỉ tồn tại tiềm năng) sang một phương thức lập kế hoạch xây dựng hành động về những gì xảy ra sau thực tế. "Nó đã xảy ra rồi, tôi sẽ làm gì với nó?" Điều này, bạn thấy, giai điệu một cách xây dựng.
Và khi, miễn cưỡng, bạn quyết định rằng một số người đã nghĩ điều tồi tệ nhất của bạn, bạn bắt đầu nghĩ về nó như một hiện tượng đã được nhận ra: Chuyện gì tiếp theo?
Bạn nhận thấy rằng chỉ lạnh khi chấp nhận sự thật này, vì mọi thứ xuất hiện trong một ánh sáng hoàn toàn khác! Bạn quan sát thấy phản ứng của bạn trước suy nghĩ cay đắng này không khủng khiếp như bạn tưởng tượng ban đầu. "Chà, suy nghĩ và suy nghĩ, vậy tiếp theo là gì?" - bạn suy nghĩ bình tĩnh hơn.
Nỗi sợ hãi và lo lắng mà bạn trải qua chỉ một vài phút trước đây có vẻ vô lý từ độ cao của sự cực đoan thái quá mà bạn có ý thức tạo ra trong tâm trí của bạn. Bạn đã không cảm thấy tiếc cho bản thân khi cố gắng làm dịu tông màu, nhưng ngay lập tức chém vào vai bạn, ngay Có, cô ấy đã quyết định 100% rằng tôi chỉ là một kẻ ngốc hoàn toàn. Một phương pháp như vậy ngay lập tức cho thấy rằng những người khác nghĩ về bạn hoàn toàn không giống với những gì bạn nghĩ về bản thân ("Tất nhiên, tôi không coi mình là một thằng ngốc hoàn toàn").
(Một sự phụ thuộc đau đớn vào người khác Ý kiến của cộng đồng xuất phát từ việc chúng ta bắt đầu xác định ý kiến của chúng ta với những gì chúng ta dành cho mình. Chúng tôi, như Nietzsche đã từng nói, cố gắng thuyết phục mọi người rằng chúng ta tốt, thông minh, cao thượng, vì vậy Vì vậy, chính chúng ta tin vào ý kiến này! Vì vậy, khi mọi người nghĩ về chúng ta tồi tệ, chúng ta có thể cảm thấy rằng chúng ta thực sự tồi tệ. Thủ thuật mà tôi mô tả ở trên giúp chúng ta phân biệt rõ ràng giữa hai điều này. Nó giống như một cây búa phá vỡ một bản sắc ảo tưởng .)
Hơn nữa, cách tiếp cận này giúp thấy ngay sự chủ quan hạn chế rõ ràng trong đánh giá của người khác về con người của bạn. Giả sử bạn thừa nhận rằng ai đó có thể nghĩ về bạn những điều khủng khiếp nhất, ví dụ, bạn là người thấp nhất và có ý nghĩa nhất trên thế giới và xứng đáng với lửa địa ngục. Nhưng bạn hiểu rằng: cho dù suy nghĩ của người khác về bạn khủng khiếp đến mức nào, thì đó cũng chỉ là một người khác, những suy nghĩ của người khác, một sự tưởng tượng của người khác. Vâng, đó là điều dễ hiểu. Nhưng nhờ có bài tập này, bạn hiểu nó ở mức độ sâu sắc, cảm xúc, ở mức độ cho phép bạn biến sự thật này thành kinh nghiệm và thực hành của bạn.
Vâng, có người nghĩ những điều khủng khiếp về bạn.
Vậy thì sao? Thật vậy, vậy thì sao? Bạn không bao giờ biết mọi người nghĩ gì về bạn! Bạn sẽ không làm hài lòng tất cả mọi người! Điều đó đúng, bạn sẽ không làm hài lòng tất cả mọi người. Nhưng chỉ bây giờ tâm trí của bạn đã sẵn sàng để tiếp thu sự thật này như một miếng bọt biển và hòa tan nó trong chính bạn.
Lòng tự trọng là vô nghĩa
Mục tiêu và mục đích của phương pháp này không phải là tự sỉ nhục hay tự khen ngợi. Mục tiêu của anh là học cách chấp nhận những gì đang có. Tôi luôn có một chút ngu ngốc với câu hỏi "Làm thế nào để nâng cao lòng tự trọng của tôi?"
Những câu hỏi quan trọng hơn nhiều đối với tôi là "làm thế nào để trở nên tốt hơn" và "làm thế nào để học cách chấp nhận bản thân". Mỗi chúng ta là một người có một bộ lợi thế và bất lợi. Chúng ta có thể loại bỏ một số điểm yếu, và phát triển một số giá trị. Với những phẩm chất khác, than ôi, chúng ta không thể làm gì, vẫn phải chấp nhận nó. Nó có liên quan gì đến cách chúng ta đánh giá bản thân? Chúng tôi là những gì chúng tôi có. Và một người không biết cách chấp nhận bản thân phải học điều này, chỉ vậy thôi. Lòng tự trọng của anh ta không có gì để làm với nó.
Lòng tự trọng có thể là đòn bẩy mà người khác thúc đẩy để kiểm soát bạn thông qua những lời chỉ trích hoặc nịnh hót. Nó có thể trở thành một cái gai gây ra sự xấu hổ cháy bỏng và lo lắng lo lắng về ý kiến của người khác.
Bài tập trong bài viết này dạy bạn chấp nhận bản thân. Tại sao Bởi vì về mặt tinh thần bạn đã cho phép điều tồi tệ nhất mà một người đàn ông có thể nghĩ về bạn. Do đó, bạn có thể dễ dàng chấp nhận một cái gì đó không quá khủng khiếp, nhưng thực tế hơn. "Người đàn ông đó nghĩ về tôi rằng tôi rất nhàm chán." Điều này là đúng, hoặc không đúng, hoặc cả hai. Thông thường nó là cả hai. "Vâng, tất nhiên, tôi không phải là người nhàm chán nhất. Có những người không chán tôi. Nhưng tôi phải thừa nhận rằng tôi không có kỹ năng giao tiếp về các chủ đề không thú vị đối với tôi." Vậy thì sao? Bi kịch lớn? Tôi nghĩ mọi người trong cuộc sống của họ phải đối mặt với những vấn đề lớn hơn nhiều so với việc hiểu rằng họ không thể tham gia vào cuộc nói chuyện nhỏ.
Tự phê bình và tự khen ngợi làm mất khả năng của bất kỳ sự điều động nào. Bạn có thể tập trung vào việc gặm nhấm bản thân, hoặc say sưa trong sự sáng chói của mình trong xã hội. Tôi không muốn làm gì cả. Nhưng sự chấp nhận mở ra cơ hội cho hành động, đủ kỳ lạ. Giả sử bạn chấp nhận suy nghĩ rằng bạn không phải là người giao tiếp xuất sắc nhất. Tiếp theo là gì? Sau đó, bạn có thể phát triển kỹ năng giao tiếp nếu chúng quan trọng với bạn hoặc ghi điểm nếu chúng không quan trọng. Thật là một kinh nghiệm để lo lắng.
Thông thường, trong quá trình theo đuổi công nhận người khác, chúng ta quên mất những gì thực sự quan trọng đối với chúng ta. Chúng ta có thể ngoan cố tìm kiếm sự tôn trọng và tình bạn của những người không chơi và không thể đóng bất kỳ vai trò nào trong cuộc sống của chúng ta. Tại sao chúng ta làm điều này? Đôi khi cho sự nổi tiếng của lòng tự trọng. Đôi khi phấn đấu cho sự ngưỡng mộ phổ quát đối với chúng ta trở thành một cái gì đó của một cuộc thi, những chiến thắng trong đó sẽ nhắc nhở chúng ta về phẩm giá và sáng chói của chúng ta. Và đôi khi chúng tôi chỉ làm điều đó theo quán tính: một khi chúng tôi bắt đầu tìm kiếm tình bạn của ai đó, chúng tôi tiếp tục làm điều đó, bất chấp mọi thất bại.
Nhưng cuối cùng, đáng để chúng ta đạt được điều này, vì chúng ta không đánh giá cao nó, mặc dù những thất bại bất ngờ trên mặt trận xã hội, hành động của một người khác mà thái độ không tán thành vẫn có khả năng làm mất tinh thần chúng ta rất nhiều. Chúng tôi không còn trân trọng tình yêu và sự tôn trọng của những người coi trọng chúng tôi, vị trí mà chúng tôi không cần phải đạt được bằng mọi cách: bạn bè thân thiết, người thân của chúng tôi, trong khi tuyệt vọng tìm kiếm sự đánh giá thân thiện của một số đồng nghiệp ngẫu nhiên trong công việc.
Bài tập ma thuật này cho phép bạn dừng lại và tự hỏi: "Này, đợi đã, ý kiến này có thực sự quan trọng với tôi không?"
Nhưng nếu nó trở nên thực sự quan trọng thì sao? Một người rất quan trọng với bạn, không đáp lại tình cảm của bạn với anh ấy, những tuyên bố về tình bạn của bạn với anh ấy? Nếu điều này thực sự làm bạn khó chịu, thì điều này là hoàn toàn bình thường. Chúng ta là con người và có xu hướng khó chịu về những điều như vậy. Hãy mang nỗi đau này với tất cả trái tim của bạn với lòng biết ơn, bởi vì nó sẽ làm cho bạn mạnh mẽ hơn. Đừng cố gắng từ chối nó và lái xe ra khỏi bạn. Hãy để cô ấy được. Mang nó trong một thời gian, nếu cần thiết. Nhưng không buồn cúi đầu, mà trang trọng và tự hào - như một biểu ngữ, như một dấu hiệu cao quý của sự phân biệt. Và rồi nó sẽ qua. Rốt cuộc, mọi thứ trôi qua. Những người sẽ làm tổn thương bạn chắc chắn sẽ thất vọng, bạn không thể thoát khỏi nó. Nhưng hãy để những người như vậy nhỏ nhất có thể trong cuộc sống của bạn.
