Một tình huống xung đột là một dấu hiệu cho thấy các đối tác không quan tâm. Khi tất cả đều giống nhau - đã quá muộn. Và trong khi có một tâm trạng để cãi nhau, tìm ra, giải quyết và hòa giải, điều này có thể và nên được thực hiện. Làm thế nào chúng ta đưa bản thân và đối tác của chúng ta đến một tình huống xung đột ít nhiều rõ ràng. Nhưng ít ai có thể tiến hành cuộc chiến này một cách tao nhã.
Tình huống xung đột là gì
Một tình huống xung đột là xung đột lợi ích của những người khác nhau, bị kích động bởi những lý do thực tế hoặc bị chiếm đoạt. Nguyên nhân thực sự dẫn đến xung đột có ý nghĩa và liên quan đến một đối tượng hoặc trạng thái cụ thể. Đối tác nhận thức được sự khác biệt của họ, nhưng các lực lượng dành cho việc tìm kiếm giải pháp. Nguyên nhân hư cấu kích thích xung đột của các mối quan hệ phát sinh dựa trên nền tảng của mong muốn phàn nàn, cãi nhau, cãi nhau hoặc đơn giản là lầm bầm. Họ không yêu cầu một giải pháp, nhưng làm cho nó có thể tắt hơi.
Các nhà khoa học và nhà tâm lý học biết rằng các cặp vợ chồng không thể cãi nhau là không có khả năng. Một ngoại lệ có thể được coi là kẹo - thời gian hôn, nhưng nó trôi qua nhanh chóng. Còn Romeo và Juliet thì sao? Tình cảm cao, lãng mạn, đáng yêu? Trong tâm lý học, có một khái niệm "tình yêu lãng mạn" chỉ tồn tại ở hai dạng. Thứ nhất là mối quan hệ lý tưởng không có một đám mây trên bầu trời. Người thứ hai - một quý ông nhiệt tình hát serenade trên các cửa sổ của lâu đài, người phụ nữ ngồi trong hộp khóa này, kết quả là, họ không bao giờ gặp hoặc không thể xây dựng mối quan hệ hơn nữa. Đó là toàn bộ câu chuyện.
Lập kế hoạch cho một tương lai chung với một đối tác? Chúng ta sẽ phải học cách cãi nhau như mọi người bình thường.
Quy tắc 1. Hãy nhớ rằng: tất cả các cuộc cãi vã
Đừng so sánh gia đình của bạn với các nhân vật trong rạp chiếu phim hoặc các cặp vợ chồng nổi tiếng từ Instagram. Đừng bằng mối quan hệ lý tưởng tưởng tượng của bạn bè, người thân. Ai biết những gì họ có đằng sau hậu trường. Nó sẽ hữu ích hơn nhiều để lắng nghe chính mình. Bạn cảm thấy gì sau một cuộc cãi vã? Mang lại hoặc tìm thấy một sự thỏa hiệp? Nếu sau một cuộc cãi vã, bạn đã tìm thấy sức mạnh để làm hòa, thì mối quan hệ vẫn sống và có thật.
Mọi người cãi nhau. Một điều nữa là làm thế nào các đối tác làm điều đó. Họ có khéo léo, cảm thông, đồng cảm, lịch sự đơn giản của con người đối với người thân? Bởi vì nhiều người mắc sai lầm chính, điều này khiến cho việc giải quyết các tình huống xung đột trở thành một nhiệm vụ bất khả thi.
Quy tắc 2. Không đánh dưới vành đai.
Những sai lầm không thể sửa chữa nhiều người mắc phải? Tìm một điểm dễ bị tổn thương trong đối tác và đánh bại anh ta ngay vào đó. Nó giúp giành chiến thắng trong cuộc tranh luận, nhưng đặt một cái đinh khác vào quan tài cho một mối quan hệ. Những người gần gũi mở ra cho người khác bí mật bí mật của họ. Nếu bạn muốn xây dựng một gia đình với một người hoặc chỉ giữ mối quan hệ tốt, hãy nhớ quy tắc chính: tìm hiểu về những điểm đau của anh ấy chỉ để không bao giờ chạm vào họ. Không phải vô tình hay cố ý. Và thậm chí nhiều hơn để không sử dụng như là một đối số trong cuộc xung đột.
Quản lý một tình huống xung đột là không thể với sự sỉ nhục lẫn nhau, xúc phạm hoặc sỉ nhục. Tốt hơn là nên quên đi thời gian của cuộc cãi vã có bao nhiêu biệt danh công kích hoặc so sánh bạn đã tích lũy. Tại thời điểm "nổ" để làm điều đó là khó khăn. Để không tự đưa mình vào tình huống nguy cấp, bạn cần phân tích trước các yếu tố kích hoạt hành vi của mình.
Quy tắc 3. Phân tích các kích hoạt của bạn.
Kích hoạt là tình huống, cảm xúc, con người, bất kỳ kích thích nào mà chúng ta phản ứng không thỏa đáng về mặt cảm xúc. Nếu bạn quá khó chịu bởi một tình huống xung đột nhỏ, một ví dụ về phản ứng như vậy nằm ở đâu đó trong vỏ của tiềm thức. Sâu đến nỗi bạn không nhớ anh ấy, nhưng não phản ứng quá dữ dội. Chẳng hạn, thời thơ ấu bạn liên tục bị mắng vì đến muộn. Bạn đã trưởng thành, nhưng bạn tức giận mỗi khi một người khác đến trễ cuộc họp, thậm chí chỉ trong một phút. Ngay cả khi anh ấy luôn trễ hẹn, bạn vẫn giận dữ.
Tại sao bạn cần nghiên cứu các yếu tố kích hoạt hành vi của bạn? Điều này sẽ giúp chuẩn bị cho tình huống trước. Nếu bạn gặp một người bạn đồng hành không đúng giờ, đừng cố gắng đến muộn, điều này sẽ khiến bạn tức giận hơn nữa. Mang theo một cuốn sách mà bạn đã có kế hoạch từ lâu để đọc, nghe nhạc yêu thích của bạn. Sau đó, việc kiểm soát tình hình xung đột sẽ dễ dàng hơn và chuyển từ những lời buộc tội sang tin nhắn của tôi.
Quy tắc 4. Nói về cảm xúc của bạn.
Phí thường bắt đầu bằng từ "BẠN". Điều này buộc đối thủ phải tích cực phòng thủ để đáp trả. Làn sóng ngược lại, những lời buộc tội lẫn nhau bắt đầu, và thậm chí sau đó việc giải quyết các tình huống xung đột là không thể. Bắt đầu một cuộc trò chuyện bằng một thông điệp về trải nghiệm hoặc cảm xúc của chính bạn sẽ dễ dàng hơn. Ví dụ, thay vì cụm từ "bạn không bao giờ trông chừng trẻ em" hãy nói "Tôi lo lắng về em bé khi bạn bị phân tâm bởi các cuộc trò chuyện qua điện thoại trong khi đi dạo".
Tất nhiên, nếu bạn im lặng trong 5 năm, và sau đó bạn quyết định bày tỏ cảm xúc của mình, bạn khó có thể đạt được kết quả tốt. Từ lần đầu tiên và lần thứ hai bạn không thể nghe thấy. Chỉ vì cặp vợ chồng của bạn không có thực hành như vậy: nói và lắng nghe. Nhưng ngay cả trong trường hợp thất bại, nó vẫn đáng để thử lại, để những bất bình cũ không đầu độc cuộc sống chung.
Quy tắc 5. Tập trung vào giải quyết một vấn đề ở đây và bây giờ.
Đôi khi chúng tôi tránh xung đột, xem xét rằng chúng tôi có thể giải quyết tình huống bằng "hòa bình". Bộ nhớ giống như một chiếc vali nơi tất cả những lời lăng mạ trong quá khứ được đóng gói. Trong khi chiếc vali nhẹ, chúng tôi tự kéo nó. Nhưng khi anh ta đang tràn đầy, anh ta đang cố gắng trút gánh nặng này lên người bạn đời của mình, bắt đầu câu nói với dòng chữ: "bạn có nhớ, 15 năm trước tại đám cưới của chúng tôi ...". Bất cứ điều gì xảy ra ở đó, tình hình trong quá khứ không thể được sửa chữa, nhưng mối quan hệ này sẽ phức tạp. Biểu hiện cơn thịnh nộ hoãn lại không chọn. Trong sức nóng của việc làm sáng tỏ các yêu cầu tích lũy, bạn có thể nói những điều mà bạn không thể thu thập các mảnh vỡ. Chúng tôi muốn điều này?
Những cuộc cãi vã nguy hiểm là gì? Họ phá hủy các mối quan hệ một chút. Do đó, trong một tình huống ở đây và bây giờ rất quan trọng để không bỏ lỡ khoảnh khắc kích thích. Nếu bạn muốn đập cốc trên bàn và hét lên "vâng, bạn không nghe tôi nói!", Tốt hơn là nên làm ngay bây giờ, và đừng trì hoãn vụ bê bối cho tương lai. Có lẽ đối tác sẽ nghe thấy bạn, và bạn hạ nhiệt. Sau đó, bạn có thể sử dụng xung đột để phát triển mối quan hệ.
Quy tắc 6. Kết thúc cuộc đụng độ không phải bằng sự nhượng bộ, mà bằng sự hợp tác
Một ví dụ phổ biến về tình huống xung đột: một bên căng thẳng, lá thứ hai (khóc, bỏ chạy, cảm thấy tồi tệ). Đây là một sự nhượng bộ. Có một lựa chọn phát triển khác. Nó không quá phổ biến trong văn hóa của chúng ta, nhưng hiệu quả: không ai thua kém, cả hai bên lắng nghe nhau, phân tích các nguồn lực sẵn có, đi đến một quyết định chung. Đây là một sự hợp tác.
Hợp tác là công việc của hai bên và hành động sáng tạo thực sự. Để biến nó thành một khía cạnh mang tính xây dựng, bạn cần nhớ các mục tiêu chung, cẩn thận thể hiện phản ứng cảm xúc của mình, chân thành muốn tìm một giải pháp chấp nhận được. Đây là thể dục nhịp điệu. Nhưng bạn có thể học nó nếu bạn học từ các chuyên gia.
Quy tắc 7. Tìm ví dụ về các tình huống xung đột và giải pháp của họ trong sách và phim.
Tất nhiên, một số ví dụ trong nước có thể được tìm thấy trong các chương trình truyền hình nổi tiếng. Nhưng chúng hiếm khi được thực hiện nghiêm túc. Nhưng nghệ thuật nghiêm túc được xây dựng hoàn toàn trên xung đột. Bản quyền hoặc phim khái niệm không phải xem "tại gunpoint", vì nó là thời trang. Bạn có thể theo dõi các cuộc đối thoại, theo dõi chính xác những cụm từ và kỹ thuật nào giúp các anh hùng tìm được sự thỏa hiệp.
Luật sư là một nghề khác, người đại diện mà con chó đã ăn thịt chó trên quyết định của những bất đồng. Để làm quen với công việc của pháp luật không nhất thiết phải ngồi trong các cuộc họp của tòa án. Có hơn một chục bộ phim và sách nghệ thuật, trong đó đặt ra các tình huống xung đột thực tế, ví dụ về độ phân giải thanh lịch và hiệu quả của chúng. Ở đây bạn hiếm khi tìm thấy một âm mưu xoắn khéo léo với các anh hùng mà không sợ hãi và không trách móc. Nhưng tất cả những câu chuyện đều là sự thật, bởi vì chúng được viết về cuộc sống của những người bình thường.
Một tình huống xung đột là một nguồn tài nguyên tương tự như năng lượng nguyên tử. Nếu bạn vô tình kéo sợi dây, bạn có thể phân tán gia đình, tình yêu và tương lai thành những mảnh nhỏ. Nhưng nếu bạn tiếp cận tình huống một cách khôn ngoan và quản lý đúng đắn một tình huống xung đột sẽ giúp đạt đến một mức độ hiểu biết lẫn nhau mới. Sau đó, chúng tôi mở nồi đun sôi cũ, phá hủy một tòa nhà đổ nát để xây dựng một cái mới.
