Các nhà phê bình có thể dễ dàng tránh được bằng cách không nói gì, không làm gì và không là gì cả ~ Aristotle
Mọi người phản ứng với những lời chỉ trích theo những cách khác nhau. Ai đó học hỏi từ cô ấy và đối xử với cô ấy một cách bình tĩnh. Nhưng đối với một số người, đó là một vấn đề gây ra sự tức giận, bào chữa, nghi ngờ bản thân và giảm lòng tự trọng. Làm thế nào để ngăn chặn vấn đề này? Làm thế nào để đáp lại những lời chỉ trích? Làm thế nào để đưa ra lời chỉ trích có lợi cho chúng ta, không phải cay đắng và đau khổ?
Quy tắc 1 - Bình tĩnh và xem.
Đừng đầu hàng trước phản ứng đầu tiên mà tâm trí và cảm xúc của bạn nảy sinh. Vâng, những lời chỉ trích có thể khó chịu, và tôi biết điều đó. Đôi khi, khi nghe những lời chỉ trích như vậy, chúng tôi cảm thấy rằng các tác phẩm của chúng tôi không nhận được đánh giá đầy đủ, rằng phẩm chất cá nhân của chúng tôi đã bị nghi ngờ. Sự khác biệt giữa kỳ vọng của chính mình và ý kiến của người khác làm nảy sinh mối bất hòa khó chịu: phẫn nộ, cáu kỉnh, cay đắng và giận dữ gây ra phản ứng phòng thủ tuyệt vọng hoặc tấn công mạnh mẽ vào một người chỉ trích. Không có gì lạ và đáng ngạc nhiên trong việc này, bởi vì chúng ta buộc phải hành động theo các cơ chế tâm lý bảo vệ được ẩn giấu trong chúng ta.
Khi chúng tôi nghe thấy những lời chỉ trích tiêu cực, chúng tôi vô tình nhìn thấy một mối đe dọa không chỉ liên quan đến địa vị xã hội của chúng tôi, mà chúng tôi còn cảm thấy nguy hiểm đối với những ý tưởng về tên lửa mà tôi đã bắt nguồn từ chúng tôi. Nói chung, chúng tôi không thích điều đó khi mọi người nói rằng chúng tôi không quen nghĩ về bản thân.
Do đó, nó xảy ra rằng chúng ta phản ứng một cách say mê và dữ dội với những lời chỉ trích. Có thể nói một phản ứng tâm linh tự động. Nhưng ở đâu có chủ nghĩa tự động, không phải lúc nào cũng có một sự hiểu biết và hiểu biết chung. Sự tức giận và phẫn nộ thu hẹp lĩnh vực nhận thức của bạn, họ thu hút tất cả sự chú ý của bạn vào chính bạn: bạn nghĩ nhiều hơn về cách tự bảo vệ mình khỏi những lời chỉ trích hoặc làm thế nào để tìm ra điểm yếu trong lời chỉ trích này hơn là về việc nó có thể giúp bạn bao nhiêu.
Nhưng nếu bạn bình tĩnh và thư giãn, chờ đợi làn sóng cảm xúc giông bão đầu tiên, thì nhận thức của bạn sẽ trở nên thoát khỏi những cảm xúc tuyệt đẹp, và bạn sẽ thấy nhiều điều nữa chưa từng thấy trước đây. Ví dụ, thực tế là trong một đánh giá quan trọng, mặc dù quá chủ quan, vẫn có một hạt của sự thật. Và nếu bạn tính đến nó, trong tương lai nó sẽ giúp bạn tránh được nhiều sai lầm. Hoặc ngược lại, bạn sẽ hiểu rằng nhận xét đó hoàn toàn không công bằng, và người thể hiện nó đang ở trong một tâm trạng tồi tệ, khiến anh ta đánh giá tiêu cực về bạn và công việc của bạn.
Một tâm trí bình tĩnh có thể nhìn thấy nhiều hơn và suy nghĩ xây dựng hơn nhiều so với một tâm trí chịu những cảm xúc mạnh mẽ.
Do đó, trước khi bạn đi vào cuộc tranh cãi hoặc trả lời e-mail chứa thông tin khó chịu về công việc của bạn, hãy cố gắng bình tĩnh. Có nhiều kỹ thuật khác nhau sẽ giúp bạn nhanh chóng kéo mình lại và khôi phục lại sự cân bằng tinh thần:
- Từ từ đếm đến mười
- Hít thở sâu, chậm và thở ra
- Viết tất cả những suy nghĩ của bạn và mô tả tất cả cảm xúc của bạn trên giấy trước khi bạn trả lời. Bạn cảm thấy thế nào Bạn nghĩ gì Ném nó ra giấy, không phải trên một người.
Đây là những kỹ thuật tốt và hiệu quả sẽ giúp bạn "chờ đợi" phản ứng đầu tiên và thư giãn.
Nhưng tôi thích trong trường hợp này (nếu thời gian cho phép) chỉ để xem tâm trí của bạn. Xem cách anh ấy lo lắng và vội vã dưới sức nóng của ngọn lửa tự trọng của tôi. Làm thế nào anh ta trở nên thiên vị, không hiểu và đóng băng trong một lập trường chiến binh để xông vào người phạm tội. Khi anh ấy tắm cho tôi một đống lời tâng bốc và tự biện minh, để làm cho những lời chỉ trích bớt đau đớn ...
Thay vì nhượng bộ trước phản ứng đầu tiên, hãy bình tĩnh quan sát cô ấy. Ngay khi bạn nhận thấy rằng tâm trí của bạn một lần nữa nghĩ ra những cách thông minh để chống lại các cuộc tấn công của những lời chỉ trích, hãy hướng sự chú ý của bạn trở lại quan sát. Vì vậy, bạn sẽ không chỉ thấy phản ứng dữ dội dần dần suy yếu và mất dần, bạn cũng sẽ học được nhiều điều về bản thân, cách hành xử của bạn, cách thức hoạt động của tâm trí bạn. Bạn sẽ học được nhiều hơn từ quan sát đam mê của bản thân hơn là từ tất cả các sách giáo khoa tâm lý học kết hợp!
Nhưng không bằng cách nào đó lên án phản ứng này của tâm trí của bạn. Hãy nhớ rằng, không có gì xấu trong đó, bởi vì nó là tự nhiên. Chúng ta được sắp xếp tự nhiên đến mức chúng ta có thể phản ứng với những lời chỉ trích theo cách tương tự. Do đó, hãy đối xử với phản ứng này bằng tình yêu và sự hiểu biết, nhưng đồng thời, cố gắng không chịu thua nó, nhưng vẫn là một khán giả không tham gia vào buổi biểu diễn.
Nếu bạn học được điều này, bạn sẽ không dễ bị khuất phục trước bất kỳ cảm xúc nào (tức giận, cáu kỉnh), bạn sẽ không thể phản hồi ngay lập tức mà thay vào đó hãy sử dụng thời gian để đưa ra giải pháp tốt nhất cho vấn đề bạn đang gặp phải. Kỹ năng này rất hữu ích trong cuộc sống. Anh ấy sẽ giúp bạn tránh được nhiều cuộc cãi vã, bê bối và chỉ là những tình huống khó khăn. Bạn sẽ thấy phản ứng đầu tiên là mạnh nhất chỉ trong vài giây: đáng để giữ lần này, không chịu thua làn sóng đầu tiên, vì sẽ dễ dàng hơn nhiều để bạn có thể kéo mình lại gần nhau.
Quy tắc 2 - Sử dụng lời phê bình như một cơ hội để trở nên tốt hơn.
Sự chỉ trích không phải lúc nào cũng là một lý do để đánh mất phẩm giá của bạn hoặc xúc phạm bạn. Nó có thể phục vụ như một trợ lý đáng tin cậy, người sẽ chỉ cho bạn những điểm yếu hoặc điểm yếu của dự án bạn đang thực hiện. Sẽ không đúng khi dừng tai và chống cự khi một trợ lý như vậy nói chuyện với bạn. Nhưng đây chính xác là những gì những người phản ứng dữ dội với những lời chỉ trích đang làm.
Nếu bạn lắng nghe người trợ giúp này, bạn sẽ học được nhiều điều về bản thân và có thể, trở thành một người tốt hơn! Nếu những lời chỉ trích chỉ ra điểm yếu của bạn, mà bạn có thể cải thiện, thì đây không phải là lý do để buồn bã! Rốt cuộc, rất có thể bạn sẽ nói lời cảm ơn đến người sẽ nói với bạn kịp thời rằng chiếc xe của bạn bị lỗi phanh. Bạn sẽ ngay lập tức đưa xe đến dịch vụ và, có thể, cứu lấy sức khỏe hoặc tính mạng của bạn. Tại sao chúng ta khó chấp nhận những lời chỉ trích về bản thân?
Mang nó với lòng biết ơn và áp dụng cho lợi ích của chính mình! Và chắc chắn, hầu như bất kỳ đặc điểm tính cách có thể được phát triển. Do đó, đừng coi những lời chỉ trích là một bản án và tự trách móc mình!
Nhưng, điều gì sẽ xảy ra nếu những lời chỉ trích nhắm vào những phẩm chất mà bạn không thể thay đổi? Hơn nữa, không có lý do để lo lắng về nó! Việc sử dụng đau buồn về những gì bạn không đúng là gì? Học cách chấp nhận hoàn cảnh như họ.
Quy tắc 3 - Hỏi chi tiết
Đôi khi cần phải làm rõ những lời chỉ trích. Trước hết, cảm ơn người đã bình luận quan trọng. Sau đó, bạn nên chắc chắn rằng bạn hiểu anh ta một cách chính xác: bạn có thể làm rõ một số khía cạnh của nhận xét của anh ta. Ví dụ: "bạn có ý gì khi không có tài liệu tham khảo cho các nguồn", "hãy đưa ra một ví dụ, làm ơn!"
Điều này sẽ giúp không chỉ để có được thời gian, mà còn để làm rõ, chi tiết những lời chỉ trích và thay đổi phản ứng của bạn với nó. Ví dụ, ban đầu có vẻ như bạn nói rằng chất lượng công việc của bạn nói chung đang bị nghi ngờ, nhưng sau khi làm rõ những lời chỉ trích, bạn đã bị thuyết phục rằng chỉ một khía cạnh cụ thể của công việc của bạn được nói: "Chà, tôi sẽ đưa ra một ví dụ. Trong phần" phần mềm " Trong đó bạn dựa vào phần "giải pháp kỹ thuật" tôi cũng không thấy phân tích chi tiết. Đối với 12 phần còn lại, có đủ phân tích ".
Đồng ý, những lời chỉ trích như vậy dễ chấp nhận hơn nhiều so với tuyên bố chung "trong công việc của bạn, bạn không đề cập đến các nguồn." Mọi người có xu hướng tóm tắt, vì vậy yêu cầu họ làm rõ ý kiến của họ và xác nhận với các ví dụ cụ thể. Điều tương tự cũng áp dụng cho các tình huống cuộc sống, không chỉ người lao động. Thay vì cãi nhau với vợ vì cô ấy gọi bạn là vô trách nhiệm, hãy hỏi cô ấy trong những tình huống bạn thiếu trách nhiệm và tần suất xảy ra những tình huống như vậy. Hỏi cô ấy cho ví dụ. Luôn luôn dễ dàng đồng ý với các ví dụ hơn với các khoản phí trừu tượng. Bạn không thể tranh luận với sự thật, họ giúp chấm i. Có thể bạn phát hiện ra rằng bạn thực sự không thể hiện nhiều trách nhiệm đối với cuộc sống của mình và bạn cần thay đổi điều gì đó. Hoặc bạn sẽ đi đến kết luận rằng sự thật về hành vi vô trách nhiệm được phóng đại bởi người phối ngẫu của bạn, chúng là lẻ tẻ. Và trong nhiều tình huống bạn vẫn nghiêm túc và quyết đoán.
Chiến thuật này sẽ giúp không chỉ làm rõ những gì nhà phê bình có trong đầu, mà còn cho phép bạn dành thời gian để không chịu khuất phục trước phản ứng đầu tiên, có thể là tàn phá nhất khi bạn không có thời gian và cơ hội để thư giãn và bình tĩnh.
Quy tắc 4 - Lắng nghe những lời chỉ trích
Khi bạn lắng nghe những lời chỉ trích của ai đó, hãy cố gắng chỉ lắng nghe nó! Người ta không nên ngay lập tức sau những từ đầu tiên nghĩ về những gì cần trả lời và làm thế nào để tự bảo vệ mình. Vì vậy, bạn có thể bỏ lỡ một số chi tiết quan trọng trong lời nói của nhà phê bình và trông ngớ ngẩn bằng cách trả lời anh ta. Và, tất nhiên, bạn không nên ngắt lời người đối thoại, cố gắng cho anh ta câu trả lời của bạn. Lắng nghe anh ấy cẩn thận đến cùng, nó sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn lời nói của người khác, cũng như thu thập suy nghĩ của riêng bạn để trả lời theo cách thích hợp nhất. Hãy dừng lại một chút để suy nghĩ về lời nói của anh ấy. Sẽ không ai đánh thức bạn để phán xét, ngược lại, bạn sẽ thể hiện sự tôn trọng đối với người khác. Bạn dành thời gian cho cô ấy, nghĩ về nó, và không chỉ nói những gì đầu tiên bạn nghĩ đến.
Và bạn càng trả lời một cách bình tĩnh và chu đáo, bạn sẽ càng nghe thấy những lời chỉ trích không thỏa đáng, và bạn sẽ dễ dàng chấp nhận những lời chỉ trích hơn. Kiềm chế cái tôi của bạn, nhưng cũng không xúc phạm cái tôi của người chỉ trích bạn, đối xử với sự chỉ trích bằng sự tôn trọng. Nếu hai người bạn đời trong một cuộc đấu tay đôi, thì thảm họa không thể tránh khỏi. Sự tôn trọng lẫn nhau, kỹ năng lắng nghe không cho phép sự va chạm này xảy ra.
Quy tắc 5 - Đảm bảo lời phê bình phù hợp với chủ đề của nó
Đôi khi bạn cần chắc chắn rằng người chỉ trích bạn đã hiểu rõ chủ đề và mục đích công việc của bạn. Ví dụ, thường xuyên trên trang web này, tôi nhận được những đánh giá quan trọng về bài viết của mình. Nhiều người trong số họ thực sự giúp tôi viết tốt hơn. Nhưng những người khác dường như không nhằm vào bài viết của tôi, mà là một bài viết khác mà tôi không viết. Ví dụ, một người có thể chỉ trích những gì tôi không chỉ ra trong bài viết. Điều này có thể xảy ra vì nhiều lý do. Tôi không thể giải thích tốt quan điểm của tôi. Hoặc người đọc không hiểu nó rất tốt. Có lẽ anh ta quá lười biếng để đọc bài báo đến cuối cùng, nhưng anh ta có một mong muốn chỉ trích nó. Tôi phản ứng với những lời chỉ trích như vậy theo những cách khác nhau. Đôi khi tôi cố gắng tìm ra những gì gây ra nó. Có lẽ tôi đã giải thích điều gì đó tồi tệ, và tôi nên điều chỉnh lại suy nghĩ của mình. Đôi khi tôi chỉ đi ngang qua mà không trả lời, bởi vì tôi thấy không có điểm nào trong việc làm lại hình ảnh ổn định đã phát triển trong người đọc, người đã thay đổi công việc của tôi theo cách riêng của mình.
Do đó, trước khi phản ứng với những lời chỉ trích, bạn nên chắc chắn rằng nó được đề cập cụ thể đến công việc của bạn, và không để hình ảnh bị bóp méo của tác phẩm này trong đầu của nhà phê bình. Bạn không cần phải tham gia vào một cuộc tranh cãi về công việc mà bạn đã không làm và phản ứng với những lời chỉ trích như vậy với sự xúc phạm. Rốt cuộc, nó không được đề cập đến công việc của bạn, mà là một số đại diện bị bóp méo của nó trong đầu của nhà phê bình. Và hình ảnh này có thể ít liên quan đến chủ đề thực tế: đừng mang nó theo cá nhân. Một người có thể tự mình nghĩ ra một cái gì đó, và sau đó chỉ trích những gì anh ta nghĩ ra, nghĩ rằng anh ta lên án công việc của bạn. Đừng cho vào ảo ảnh này.
Ngoài ra, lời chỉ trích này phải tính đến các mục tiêu của công việc này. Ví dụ, sẽ không thông minh lắm khi chỉ trích máy giặt không gửi SMS từ nó.
Quy tắc 6 - Loại bỏ cài đặt mà bạn cần phải hoàn hảo
Từ bỏ niềm tin rằng bạn nên hoàn hảo, và công việc của bạn nên được thực hiện lần đầu tiên. Nếu tất cả mọi người đã làm công việc của họ một cách hoàn hảo, thì sẽ không cần phải làm việc tập thể, các cuộc họp và trao đổi ý tưởng. Mọi người buộc phải hỗ trợ lẫn nhau, thảo luận về kết quả của công việc chung, đưa ra đề xuất và chỉ ra những sai lầm. Ngay cả những người quản lý cấp cao nhất cũng không đưa ra quyết định quan trọng một mình. Vì họ biết rằng mỗi người đều sai.
Học cách bình tĩnh đối xử với những sai lầm và thiếu sót của bạn. Cho dù bạn cố gắng làm điều gì khó khăn đến mức nào, cho dù bạn có đặt ra những mục tiêu đầy tham vọng như thế nào, cho dù bạn có nhạy cảm với nhiệm vụ của mình đến đâu, sẽ luôn có chỗ cho những sai lầm, không hoàn hảo. Chúng ta đều là con người và tất cả chúng ta đều bị giới hạn bởi kiến thức, kinh nghiệm và niềm tin của mình. Và chúng ta càng nghĩ về những gì nên hoàn hảo, chúng ta càng rời xa sự hoàn hảo của chính mình! Những gì chúng ta sợ cuối cùng sẽ trở thành hiện thực của chúng ta! Từ chối những lời chỉ trích, từ chối mọi thứ không tương ứng với những ý tưởng lý tưởng hóa của chúng ta về bản thân, về công việc của chúng ta, chúng ta từ chối học hỏi. Chúng tôi từ chối để có được tốt hơn. Chúng tôi từ chối hướng tới sự hoàn hảo. Sức sống của những ảo tưởng và những ý tưởng bấp bênh về bản thân trở nên quan trọng đối với chúng ta hơn bất kỳ sự phát triển nào.
Tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào phá hủy những thái độ này có thể trong đoạn tiếp theo, đưa ra một ví dụ từ cuộc sống.
Quy tắc 7 - Đừng tranh cãi với ấn tượng của người khác, hãy lắng nghe anh ấy
Vài năm trước, trên một diễn đàn, tôi thấy yêu cầu của một người tham gia để đánh giá dự án trực tuyến của mình. Ý tưởng của trang web là tò mò. Nhưng việc thực hiện khá thấp: in nhỏ, thiếu đoạn văn, phong cách trình bày thông tin khó hiểu, khó điều hướng, thiết kế hoàn toàn khó coi, thiếu tối ưu hóa.
Các nhà phê bình lên tiếng về tất cả những thiếu sót này, cho thấy các ví dụ về các trang web thành công và đưa ra các đề xuất về cách thức và những gì cần được sửa chữa để trang web trở nên phổ biến. Đó là, những lời chỉ trích nhằm mục đích giúp đỡ nhiều hơn là chê bai công việc của người này.
Nhưng tác giả của trang web không đồng ý với những lời chỉ trích. Ông nói rằng phông chữ và điều hướng là thực sự bình thường và trang web không cần phải cải thiện. Và nhà phê bình, theo ý kiến của ông, chỉ đơn giản là nhầm lẫn trong đánh giá của mình.
Nhưng trong ấn tượng của bạn, bạn không bao giờ có thể bị nhầm lẫn! Nếu trên ai đó công việc của bạn có tác dụng phản cảm, thì hiệu ứng này là gì. Nếu ai đó nói rằng anh ta không thoải mái khi đọc văn bản trên bản trình bày của bạn hoặc đôi mắt anh ta đang làm căng màu sắc của thiết kế bạn đã phát triển, thì rất có thể anh ta không lừa dối bạn. Vâng, ấn tượng này có thể thay đổi theo thời gian, nhưng bây giờ chỉ có thế và, rất có thể, không chỉ. Nếu bạn đang làm việc cho mọi người, và không ngưỡng mộ nó một mình, thì, đặc biệt, nó có ý nghĩa để lắng nghe ý kiến của mọi người.
Tác giả của trang web mà tôi đang nói có thể lắng nghe ý kiến của những người đã cố gắng giúp anh ta làm cho trang web tốt hơn cho công chúng và, có lẽ, giành chiến thắng trước những độc giả trung thành của anh ta. Nhưng để làm được điều này, anh cần phải thoát khỏi cài đặt rằng kết quả của nhiều tháng làm việc của anh phải hoàn hảo. Nhưng anh ta đã bị thuyết phục về tính đúng đắn của đánh giá của mình, rằng anh ta biết mọi thứ tốt hơn những người khác có ấn tượng là Sai sai, và không ai ngoại trừ anh ta có thể đánh giá cao công việc của anh ta. Ngay từ đầu, anh không muốn chỉ trích, bất chấp yêu cầu của anh. Ông muốn chỉ nhận được lời khen ngợi cho công việc được thực hiện. Và hy sinh cho sự tự phụ và bướng bỉnh của mình, anh ấy đã mang đến một dự án có khả năng thành công. Trang web của ông không còn tồn tại.
Quy tắc 8 - Sử dụng ý kiến của người khác để bổ sung cho quan điểm.
Những người khác nhau nghĩ khác nhau. Họ thấy tình hình khác nhau. Họ nhận thấy những gì người khác không chú ý và ngược lại, không nhìn thấy những gì bạn nhìn thấy. Đó là lý do tại sao chúng tôi buộc phải hợp tác: quan điểm của chúng tôi bổ sung cho nhau, ngay cả khi, thoạt nhìn, có vẻ như chúng đang xung đột.
Nó giống như nhìn vào cùng một điểm trên phong cảnh, nhưng từ các khía cạnh khác nhau. Bạn đang đứng trên một ngọn đồi từ phía bắc, và đồng nghiệp của bạn khảo sát một điểm từ một đồng bằng ở phía nam. Bạn nhìn thấy cảnh quan từ trên cao: mái nhà, đỉnh của các tòa tháp, nhưng bạn không nhận thức được chiều cao thực tế của các tòa nhà. Trong khi đó, nếu bạn nhìn chúng từ bên dưới, mắt bạn sẽ nhận thấy chính xác hơn bao nhiêu tòa nhà khác nhau về chiều cao so với những người khác. Và mâu thuẫn được tạo ra bởi một cái nhìn từ các quan điểm khác nhau chỉ là tưởng tượng.
Hợp tác cởi mở, sẵn sàng chấp nhận quan điểm của người khác mang lại khối lượng, chiều sâu và tính đầy đủ của vấn đề đang được xem xét, có thể là mối quan hệ của bạn, công việc của bạn hoặc chính bạn.
Quy tắc 9 - Đánh giá tình hình
Hãy tự hỏi: ai chỉ trích bạn? Có lẽ đây là một người đàn ông ngay từ đầu đã phản đối bạn? Hay một người cảm thấy quan trọng khi anh ta chỉ trích người khác? Hay đó là người bạn yêu thương bạn và muốn giúp đỡ bạn? Tùy thuộc vào câu trả lời cho những câu hỏi này, phản ứng của bạn đối với những lời chỉ trích sẽ thay đổi.
Cũng tự đặt câu hỏi: tại sao bạn bị chỉ trích? Phê bình công bằng hay không? Bạn có hiểu tôi không? Tôi đã đưa ra bất kỳ lý do để chỉ trích tôi? Có lẽ bạn sẽ hiểu rằng không rõ ràng rằng họ truyền đạt suy nghĩ của họ, điều này gây ra một phản ứng bất lợi. Hoặc công việc của bạn có chứa một số sai sót mà bạn có thể sửa chữa, thay vì thuyết phục mọi người rằng nó hoàn hảo.
Quy tắc 10 - Cảm ơn lời phê bình của bạn. Sử dụng nó như một huấn luyện bản ngã.
Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!
На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: "тренажер для Эго". Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, - потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.
"Натренированное", имеющее иммунитет к оскорблениям Эго - залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!
Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!
Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!
Правило 11 - Обращайтесь к статистике
Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.
Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.
Правило 12 - Не ввязывайтесь в бессмысленные споры
Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье «как перестать спорить» я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.
Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.
Правило 13 - Реагируйте, когда это необходимо
В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете - проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.
*****
Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике - это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.
Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!
Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.
Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.
Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.
