Không có mối quan hệ nào là trọn vẹn nếu không có cãi vã. Không phải tình yêu, cũng không phải công nhân, cũng không phải gia đình. Chỉ trong một số tình huống, cuộc xung đột mới kết thúc với những lời buộc tội mạnh mẽ và dẫn đến vỡ. Ở những người khác, nó đi mà không có sự xúc phạm và kết thúc với sự hiểu biết lẫn nhau hòa bình. Có thể và cần thiết để cãi nhau, nhưng nó là đáng làm theo các quy tắc. Đối với những gì chính xác, giải thích khoa học của xung đột.
Xung đột là gì?
Xung đột là một khoa học riêng biệt ở ngã ba của xã hội học và tâm lý học, nghiên cứu bản chất, nguyên nhân, cũng như các cách để giải quyết xung đột một cách hiệu quả. Cho đến đầu thế kỷ XX, các cuộc xung đột, tất nhiên, đã tồn tại, nhưng không ai hệ thống hóa kiến thức về chúng. Karl Marx là người đầu tiên xây dựng và mô tả nền tảng của xung đột. Là kết quả của công việc của nhiều nhà khoa học trong 50-60 năm của thế kỷ XX, khoa học xung đột đã được hình thành thành một môn học độc lập.
Giống như bất kỳ khoa học trong xung đột có những phần lý thuyết và thực hành. Phần ứng dụng có lẽ quen thuộc với nhiều người, bởi vì chúng ta bắt đầu xung đột với những người xung quanh trong hộp cát. Ai đó thấu hiểu khoa học này đến sự hoàn hảo bằng cách nhồi nhét hình nón của chính họ, có người sợ những xung đột như lửa. Nếu bạn diễn giải một cụm từ nổi tiếng, bạn có thể nói: "mọi thứ đã bị đánh cắp được viết trước chúng tôi". Bất kỳ tình huống cá nhân nào cũng có thể được tháo rời bằng ốc vít và tìm thấy trong đó những ví dụ được mô tả trong sách giáo khoa của một thế kỷ trước.
Xung đột tìm hiểu các xung đột ở các cấp độ khác nhau: từ liên cá nhân và gia đình đến dân tộc - xã hội, liên bang, quân đội. Nhưng cuộc sống vẫn bị đầu độc bởi những cuộc cãi vã trong nhà bếp hoặc tại bàn làm việc của bạn. Vì vậy, nó là giá trị bắt đầu với những điều cơ bản - với các tình huống đơn giản và có điều kiện nhất.
Làm thế nào để xung đột
Tình hình là có điều kiện và khái quát. Giả sử bạn và đồng nghiệp của bạn đã làm một số công việc cùng nhau. Bạn đã làm một phần của bạn, anh ấy đã không. Kết quả là cả hai bạn đều tỏa sáng mà không có giải thưởng, một cuộc xung đột đang diễn ra. Lý tưởng nhất là bạn đi ra ngoài với anh ấy, đầu tiên la mắng nhau, sau đó tìm ra lý do cho sự thiếu sót, quyết định ở lại sau nhiều giờ để không bị bỏ lại nếu không có tiền thưởng. Trong "không lý tưởng"? Bạn sôi sục vì giận dữ, nhưng quyết không cãi nhau. Bởi vì bạn tránh sự xâm lược của chính bạn.
Xác định nơi xâm lược
Sự xâm lược là một phần không thể thiếu trong bất kỳ cuộc xung đột nào. Khi bạn không hiểu, ngắt lời, ép buộc, áp đặt ý kiến, gây hấn và giận dữ - những phản ứng hoàn toàn bình thường. Rõ ràng, ẩn hoặc chán nản, nhưng nó luôn luôn là vậy. Để bắt đầu, chúng ta hãy xem nếu cuộc xung đột không diễn ra, sự xâm lược của chính mình đang được lưu trữ ở đâu.
- Về bản thân: trách móc bản thân vì sự thiếu chuyên nghiệp, vì không thể điều chỉnh quy trình làm việc, vì đã không tìm ra nó sớm hơn. Điều này được che giấu hoặc đàn áp xâm lược. Kết quả của hành vi này có thể là bất cứ điều gì: tâm trạng xấu, đau đầu, đau tim.
- Đối với những người yếu hơn: cho cấp dưới (nếu có), cho những người lái xe khác trên đường về nhà, cho nhân viên thu ngân trong cửa hàng, cho người thân, thú cưng của họ. Đây là sự xâm lược không hiệu quả. Người dân vô tội phải chịu.
Nếu sự phát triển này xảy ra thường xuyên, cuộc xung đột sẽ không bao giờ mang tính xây dựng. Bởi vì tất cả năng lượng đi đến người sai. Vậy thì vấn đề là gì? Tại sao bạn không thể giải quyết xung đột trên một nền tảng bình đẳng với đối thủ của bạn? Có ý thức hoặc vô thức tránh xung đột có thể xảy ra vì nhiều lý do. Những nguyên nhân phổ biến nhất đến từ thời thơ ấu, nhưng có thể có chấn thương tâm lý, kinh nghiệm đau đớn. Nó là cần thiết để đối phó với họ, nhưng sẽ mất thời gian. Trong khi đó, bạn có thể sử dụng các mẹo được cung cấp trong sách giáo khoa về xung đột.
Học cách ứng xử trong tình huống xung đột.
Cuộc xung đột dường như được che giấu, nhưng có một số không hoàn chỉnh? Nắm bắt 7 quy tắc đơn giản về cách cư xử, để cuộc xung đột kết thúc ở điểm béo và không bị quấy rầy bởi những đêm mất ngủ.
Quy tắc 1. Một tình huống - một xung đột.
Nếu bạn đã có tình huống xung đột với người này, bạn không nên nêu ra họ trong một cuộc cãi vã cụ thể. Tốt hơn là thảo luận về những xung đột trước đó sau này, khi những đam mê chính lắng xuống. Bạn cũng không nên đưa ra kết luận sâu rộng như: Bạn đã làm tôi thất bại hai lần rồi, tôi đã không bao giờ tin tưởng bạn nữa.
Do đó, trong một cuộc cãi vã, đáng để tập trung vào sự kiện đã kích động nó.
Quy tắc 2. Một tình huống - một ý kiến.
Ngay cả khi bạn đã nghe ý kiến của đối thủ từ người khác, thì nó cũng không đáng nhắc đến lời nói của người khác trong cuộc cãi vã. Đầu tiên, người kể chuyện của bạn bày tỏ quan điểm của mình, và thứ hai, anh ta dường như gợi ý rằng bạn không thể xây dựng quan điểm của bạn. Vì vậy, trong mọi trường hợp, ném các cụm từ như: "bộ phận kế toán đã nói với bạn sự thật về tôi ..." là tốt nhất để lại cho chính bạn.
Do đó, trong một cuộc cãi vã, không đáng để đề cập đến ý kiến của người khác về đối thủ của bạn, ngay cả khi nó rất có uy tín.
Quy tắc 3. Nói từ "Tôi" của bạn
Trong sức nóng của một cuộc cãi vã, nó kéo theo tính cách, áp lực, thể hiện sự vượt trội của họ. Và dường như cách tốt nhất để "ở trên" sẽ là những lời buộc tội như: "bạn có tội", "bạn sai rồi", "bạn lại hiểu lầm tôi". Nhưng phương pháp này chỉ tăng cường sức đề kháng của người khác và không có cách nào giúp giải quyết tình huống xung đột. Bởi vì những cụm từ như vậy làm cho đối thủ của bạn hiểu rằng bạn đã quyết định mọi thứ cho anh ta: anh ta nghĩ anh ta cảm thấy như thế nào và những gì anh ta hiểu hoặc không hiểu.
Do đó, trong một cuộc cãi vã, tốt hơn là sử dụng cụm từ: "Tôi khó chịu với tình huống này" hoặc "tình trạng này làm tôi tức giận". Trong mọi trường hợp, bạn sẽ nói về bản thân mình, và không nghĩ về người khác.
Quy tắc 4. Không tóm tắt
Khái quát hóa là kẻ thù của chi tiết cụ thể. Các cụm từ như "bạn luôn luôn làm điều này", "tất cả các bạn đều như vậy" và những rủi ro giống như đưa bạn đi theo hướng của một cuộc đấu giá ở chợ. Sử dụng khái quát hóa toàn cầu, bạn vượt ra khỏi ranh giới của một cuộc xung đột cục bộ, vi phạm quy tắc một tình huống - một ý kiến, và đơn giản nhận ra đối thủ của bạn là không phù hợp với bất cứ điều gì. Trong tình huống như vậy, ngay cả người bình tĩnh nhất cũng sẽ không giữ im lặng.
Do đó, trong một cuộc cãi vã, bạn cần theo dõi cẩn thận bài phát biểu của mình (với kinh nghiệm, điều này đã được thực hiện tự động) và không đánh đồng một người với mọi người khiến bạn đau buồn trong cuộc sống.
Quy tắc 6. Không đánh "dưới vành đai"
Mỗi người có những mặc cảm riêng, thậm chí là "trẻ con" nhất. Nếu bạn biết rằng đối thủ của bạn phức tạp về strabismus hoặc tầm vóc ngắn, bạn không nên đề cập đến sự phức tạp của anh ấy trong một cuộc tranh cãi hoặc tiếp tục thảo luận về những thiếu sót về thể chất của anh ấy. Hãy để tưởng tượng. Thứ nhất nó có nghĩa. Thứ hai - những gì được nói trong một cuộc cãi vã lớn được nhận thức sâu sắc và đau đớn hơn. Nếu bạn giành chiến thắng trong trường hợp này, bạn có thể chắc chắn rằng bạn đã giành được kẻ thù.
Do đó, trong một cuộc cãi vã, bạn không thể thảo luận về một người, tốt hơn là thảo luận về hành động của anh ấy.
Quy tắc 7. Quan trọng nhất
Điều quan trọng nhất đáng được ghi nhớ mọi lúc là: xung đột là một chỉ báo về văn hóa chung và sự giáo dục của một người. Không có vấn đề như thế nào âm thanh cao. Đừng nói điều gì đó mà bạn sẽ xấu hổ trước mặt mình. Rốt cuộc, xung đột được đưa ra cho chúng tôi như những bài học kinh nghiệm và phân tích những sai lầm của chúng tôi.
Xung đột chưa được giải quyết là một quả bom hẹn giờ. Sớm hay muộn, nó sẽ nổ tung và móc những quả cầu khác của cuộc sống. Vì vậy, nếu bạn vẫn thích giữ im lặng trong các tình huống xung đột, đã đến lúc bắt đầu lật sách giáo khoa về giải quyết xung đột được áp dụng. Hoặc nhờ giúp đỡ. Đối với một nhà tâm lý học hoặc một huấn luyện viên, ví dụ.
