Hầu hết mọi người đều có cảm xúc rất tiêu cực nếu họ phải từ chối người khác. Làm thế nào để học cách nói "không" - mỗi bệnh nhân thứ hai của một nhà tâm lý học thực hành hỏi tại một trong các phiên, vì vấn đề từ chối có thẩm quyền không mang tính cá nhân nhiều như xã hội.
Điều đó đã xảy ra trong xã hội của chúng ta rằng một người đàng hoàng và "đúng đắn" là một tình huống trong đó một người luôn hướng về người khác, thậm chí gây bất lợi cho những ham muốn và khả năng của chính họ. Từ nhỏ, chúng ta đã nằm xuống vì sợ từ chối một yêu cầu, kết quả là, một người liên tục làm điều gì đó rất khó chịu với anh ta, hoặc bị buộc phải né tránh và nói dối.
Nội dung của bài viết:
Quy tắc từ chối
Ưu điểm của đề án
Giai đoạn cuối cùng của sự thất bại
Nhận xét của nhà tâm lý học
Trong cả hai trường hợp, cảm giác tội lỗi (trước người đối thoại hoặc chính anh ta) không hài lòng và cáu kỉnh sẽ không khiến bạn phải chờ đợi. Đó là lý do tại sao mỗi chúng ta nên học cách nói "không" một cách chắc chắn để không làm mất lòng người hỏi.
Quy tắc từ chối có thẩm quyền
Trước tiên, bạn cần hiểu đúng và ghi nhớ sơ đồ thất bại, nó sẽ cung cấp cho bạn sức mạnh trong một tình huống khó khăn để trả lời chính xác, ngay cả khi bạn bối rối và lo lắng. Tôi đã sử dụng sơ đồ này trong khoảng một tháng trước khi nó trở nên quen thuộc, bây giờ tôi trả lời mà không cần suy nghĩ, và luôn chân thành. 
Vì vậy, nếu bạn được hỏi về điều gì đó khó chịu, không mong muốn, khó khăn (ví dụ: đón một người bạn vào ban đêm từ nhà ga):
- để bắt đầu, hãy phản chiếu đối tác - bạn muốn tôi đón bạn từ ga tàu lúc ba giờ sáng;
- hình thành sự từ chối, sử dụng "tin nhắn" - tôi cần phải thức dậy lúc 7 giờ sáng để làm việc và ngày mai tôi có một ngày quan trọng. Tôi không thể dành nửa đêm mà không ngủ, và phải từ bỏ chuyến đi này;
- nói với tôi về cảm xúc của bạn - tôi rất xin lỗi vì tôi không thể giúp đỡ người bạn thân nhất của mình trong tình huống như vậy, tôi đau khổ;
- nếu một người có điều gì đó để đáp lại, hãy lắng nghe;
- Đưa ra giải pháp cho vấn đề của bạn, đừng quên quy tắc "50" - thôi nào, tôi sẽ gọi taxi cho bạn tại thời điểm tàu đến.
Nó có thể xảy ra rằng một người bắt đầu thuyết phục bạn thay đổi quyết định. Điều chính tại thời điểm này không phải là để tức giận, mà chỉ đơn giản là lặp lại sự từ chối của nó với một sự tái cấu trúc nhỏ của đề xuất. Đó là với sự giới thiệu của một cuộc thảo luận chi tiết rằng sự đồng ý sai lầm bắt đầu.
Điều quan trọng là! I-tin nhắn chỉ là về bạn. Bạn không thể bắt đầu nó với đại từ "Tôi" và sau đó đi đến đối tác.
Một ví dụ về cách nói là không cần thiết - "Tôi không thể đón bạn từ nhà ga, vì bạn sẽ đến rất muộn." Cụm từ này không có gì đặc biệt, nhưng trong tiềm thức, nó được coi là một cuộc tìm kiếm tội lỗi.
Đề án này là tốt cho cái gì?
Nó sử dụng các định đề được phát triển bởi các nhà tâm lý học thực hành hàng đầu. Ví dụ: chúng tôi tìm hiểu về các tin nhắn I từ các cuốn sách của Yu.B. Hippenreiter, một chuyên gia tuyệt vời. Kỹ năng này thực sự rất hữu ích.
Phản ánh đối tác, chúng tôi thông báo cho anh ta rằng chúng tôi thực sự lắng nghe anh ta một cách cẩn thận. Thường thì một người bắt đầu từ chối theo cách sau: "vâng, bạn hiểu, tôi có ở đây ..." và người đối thoại đã có cơ sở cho sự xúc phạm nội bộ. Anh không được nghe, từ những từ đầu tiên họ muốn thoát ra. Điều quan trọng là để cho người đó biết rằng bạn đã nghe anh ta.
Điều quan trọng là! Không thể lặp lại chính xác cụm từ của người đối thoại, nó giống như một sự bắt chước và có thể xúc phạm. Nó là cần thiết để truyền đạt nghe trong lời nói của bạn. Nhân tiện, ở giai đoạn này có thể thấy rõ rằng bạn không hiểu nhau.
I-message đưa ra khả năng thất bại mềm, trong đó không có sự phản đối. Đồng thời, nó làm rõ rằng ý định của bạn là vững chắc, chúng không phụ thuộc vào các yếu tố bên ngoài. Vì vậy, bạn đang tước đi cơ hội của người nộp đơn để gây áp lực cho bạn hoặc mặc cả. Nói về cảm xúc của chính bạn, bạn nói rõ với người ấy rằng bây giờ anh ấy không cô đơn. Từ chối là khó chịu với anh ta, bạn cũng không tốt. Tuy nhiên, bạn buộc phải từ chối, bất chấp cảm giác tiêu cực.
Đưa ra một giải pháp cho một câu hỏi là một cơ hội tuyệt vời để thể hiện thái độ thân thiện với một người và giúp anh ta. Nhưng các nhà tâm lý học nói rằng sự giúp đỡ nên hữu ích, nó không nên kích động người khởi kiện cố gắng giải quyết vấn đề bằng chi phí của người khác. Và ở đây, nguyên tắc vàng sẽ giúp ích - trong lời đề nghị 50% những nỗ lực bạn thực hiện, 50% còn lại vẫn là đối tác. Bằng cách chia sẻ trách nhiệm, cảm xúc và trách nhiệm, bạn đã giúp đỡ.
Giai đoạn cuối cùng của sự thất bại
Khi nó trở nên rõ ràng làm thế nào để học cách từ chối, bạn cần hiểu thêm và làm thế nào để làm việc với hậu quả. Bạn không nên mong đợi rằng sau khi từ chối, một người sẽ hài lòng và sẽ để bạn một mình với một nụ cười. Rốt cuộc, tất cả chúng ta đều được nuôi dưỡng theo một khuôn mẫu nhất định, và giống như chúng ta không được dạy để từ chối, chúng ta cũng không thể chấp nhận thất bại.
Trọng tâm của cả hai quá trình là sự hiểu biết rằng mỗi người có quyền tự do lựa chọn của riêng mình. Bạn có quyền hỏi về bất cứ điều gì, bạn có quyền từ chối. Nhưng những người khao khát sau đó có thể trải nghiệm cảm giác tiêu cực và thông báo cho bạn về nó. Nếu trong bài phát biểu của anh ta không có xúc phạm, bạn không nên xúc phạm. 
Đôi khi, khi một người mới bắt đầu chỉ định ranh giới tính cách của anh ta và trong một số tình huống nói là không, thì họ cố gắng gây áp lực cho anh ta bằng những lời lăng mạ và buộc tội. Điều quan trọng là không đưa họ đến trái tim. Ngay cả khi anh ấy đang bốc cháy, người đối thoại sau đó hiểu vị trí của bạn và sẽ đánh giá cao mối quan hệ của bạn hơn nữa. Nếu không, thì người này chỉ được thiết lập để sử dụng bạn.
Giai đoạn cuối cùng của sự thất bại đã bắt đầu sau khi "không" chính được nói. Trong giai đoạn này, bạn cần chấp nhận và hiểu bất kỳ cảm xúc nào của người đã hỏi, nhưng cũng vẫn đúng với sở thích của bạn. Hãy nhớ rằng, bạn đã thực hiện được nhiều hơn những gì bạn có thể bằng cách chấp nhận một lời đề nghị khó chịu và thực hiện lời hứa kém.
Anna, Matxcơva
